A avó, pouco antes de morrer, mandou chamar o neto. “Meu
querido, em breve vou morrer mas quero que saibas que te deixo tudo: a fazenda,
os tratores, cavalos, vacas, cabras e todos os outros animais, o estábulo e
todas as plantações, além dos R$28.480.000,00!
Trate de tudo com cuidado!
“Nossa, vó! Eu nem sabia que a senhora tinha fazenda! E onde
fica?
A avó da o último suspiro antes de morrer e responde:
“No Orkut...”
O marido pergunta para sua esposa:
-Amor, cadê o açúcar que não estou encontrando no pote?
A mulher responde:
-Esta naquele pote ali, onde está escrito arroz.
-Mais porque você pois lá?
Ela responde:
-Pra enganar as formigas.
Um jovem, bonitão e desempregado, tava com dificuldades para
pagar contas. Resolveu então virar puto. Colocou na porta da sua casa, uma
placa onde se lia.
Sexo:
Na cama: 100,00
No sofá: 50,00
No chão: 25,00
Uma velhinha passa por ali e fica olhando com atenção a
placa. Corre para a casa, quebra o cofrinho, cata o dinheiro e vai ver o jovem.
O rapaz conta o dinheiro. São 100,00. O jovem olha para a velhinha e fala:
-A senhora é malandra, hein?1 Quer uma na cama, NE?
-Não seja bobo, meu filho...
-Eu quero quatro vezes no chão.
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Quando a paixão acaba...O marido entra com muito cuidado na
cama e sussurra suave e apaixonadamente no ouvido de sua mulher: estou sem
cueca. E a mulher, sem abrir os olhos responde: amanhã eu compro uma!
“amor eu quero ama-la”
-Ta em cima do guarda-roupa.
Você não entendeu: eu vou amar-te
Vá a marte, a Jupiter, a puta
que pariu ...mas me deixe dormir.
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Duas bichas passeando de carro novo, de repente um caminhão
vem e bate na traseira. A bicha indignada, sai do carro aos berros:
-Nicoooole, chama a policia! Seu motorista safado, comprou a
carteira, foi? Cretino! Pilantra!
-Nicooole corre la e chama a polícia!
Onde já se viu, olha o sinal estava menstruado para você
querido!
-Nicoole chama a policia! Nisso o motorista fala:
-Suas bichas sem vergonha, vocês merecem é um cacete bem
grande no rabo de vocês...Então a bicha fala:
-Vooolta Nicoole, voooolta, eles
querem negociar!
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Meu filho, quais são os seus pecados?
-padre, eu comunguei há três anos.
-Sim, meu filho, e quais são seus pecados?
-Eu comunguei há três anos.
-Tudo bem, meu filho, eu sei que você comungou há três anos.
Isso não é pecado! Conte-me os seus verdadeiros pecados...
-padre, vou lhe contar bem
explicadinho, que o senhor não ta entendendo: EU-COMO-UM-GAY-HÁ-TRES-ANOS!
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Duas amigas bêbadas foram no cemitério fazer xixi, chegando
lá a primeira fez, e como não tinha onde se secar jogou a calcinha fora, a
outra não quis jogar a calcinha, e pegou uma fita de coroa de flores e colocou
dentro da calça para não molhar a calcinha.
No outro dia um marido liga para o outro e diz: Minha mulher
chegou bêbada e sem calcinha eu acabei o
casamento, o outro diz: você deu sorte a minha chegou com uma fita presa na
bunda escrito jamais te esqueceremos!
Vagner, Paulo, Renato e todos da
faculdade... enchi ela de porrada.
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