Brasil, uma República

Em 15 de novembro o Brasil comemora a Proclamação da República, um dos fatos históricos mais importantes de nosso país. Ela aconteceu em 1889, quando o marechal Deodoro da Fonseca comandou o movimento que mudou a forma de governo e que permite até hoje a eleição para presidente.

Marechal Deodoro da Fonseca - Líder do movimento republicano, homem poderoso era muito respeitado no Exército.

Bem antes da República, o Brasil já havia conseguido sua independência de Portugal. Isso aconteceu em 1822 e, a partir daquele ano, nosso país não precisou mais obedecer aos governantes portugueses. Passou a ser chamado de Império do Brasil e era uma monarquia, ou seja, não havia eleições para o chefe da nação. O poder passava de pai para filho e D. Pedro I foi nosso primeiro imperador. Depois dele, seu filho D. Pedro II assumiu o trono. Somente em 1889 o Brasil se transformou em uma República. Nesse sistema de governo, são realizadas eleições para escolher o camandante do país. No caso brasileiro e no de muitas outras nações, elege-se um presidente.
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Iniciativa dos poderosos

O movimento que transformou o Brasil em República não partiu do povo, mas de alguns ricos e poderosos fazendeiros de café. Além deles, os militares também tiveram importante papel, pois queriam mais participação na vida política, o que era proibido até então.
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A República, passo a passo

Pouco antes do final do século XIX, começou a crescer a insatisfação dos brasileiros com a Monarquia. Os fazendeiros de café de São Paulo e Minas Gerais, na época as pessoas mais ricas, e os militares lideravam o movimento republicano. Eles queriam aumentar sua participação política e sua influência pelo país, tomando o poder.
Em 1873 foi criado o Partido Republicano Paulista (PRP), que queria o fim da Monarquia. Aos poucos, foram surgindo jornais em favor da República. Esse sentimento foi mobilizando médicos, jornalistas, advogados, intelectuais, comerciantes e funcionários públicos.
O movimentos pela República fortaleceu-se e, em 1889, ficou impossível para os governantes manter a Monarquia. Acompanhe os passos decisivos do mês de novembro daquele ano, que instituíram finalmente a República em nosso país.

Reuniões decisivas

No dia 9 de novembro, um grupo de militares reuniu-se na Câmara de Vereadores do Rio de Janeiro. Dois dias depois, o marechal Deodoro da Fonseca, o major Benjamin Constant e o líder do PRP, Quintino Bocaiúva, encontraram-se para acertar os últimos detalhes do plano para tirar a Monarquia do poder.

Desfile militar?

Conforme combinado, no dia 15 de novembro tropas militares saíram às ruas. A princípio, parecia apenas um desfile ou uma passeata militar, sem maiores consequências.

O líder

À frente das tropas militares estava o marechal Deodoro da Fonseca. Em vez de liderar apenas um desfile, ele dirigiu os soldados para o Palácio do Catete, onde se encontrava o imperador D. Pedro II.

Palácio do Catete

As tropas militares invadiram o Palácio do Catete, sede da Monarquia e uma das residências de D.Pedro II. Lá dentro, o marechal Deodoro proclamou a República, tornando-se em pouco tempo o primeiro presidente da história da República brasileira.

Adeus, D. Pedro II

Dois dias depois de proclamada a República, D. Pedro II foi expulso do país. Ele e sua família foram obrigados a ir para Paris, capiral da França, onde o ex-imperador morreu em 1891.
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Poucas melhorias para o povo

Nos primeiros anos a República não beneficiou a maior parte da população brasileira. Durante o período de 1889 a 1930, conhecido como República Velha, o poder ficou concentrado nas mãos dos fazendeiros paulistas e mineiros e dos coronéis do Nordeste.
Isso originou muitos conflitos, como a Revolta de Canudos. Ela ocorreu em 1896, no interior da Bahia: milhares de pessoas passaram a viver em uma vila sob o comando de um líder religioso e se recurasaram a obedecer ao novo governo. A revolta foi contida com violência pelo Exército.
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A carreira do marechal

Deodoro da Fonseca teve uma longa história dentro do Exército. Nascido em Alagoas, em 1827, ingressou na Escola Militar em 1843 e já no ano de 1865 era capitão. Cinco anos mais tarde, voltava da Guerra do Paraguai (1864 - 1870) como herói, no posto do coronel. Esse conflito foi o maior da história da América do Sul, disputando-se o controle do continente.
Em 1888 foi enviado em missão a Mato Grosso. Voltou ao Rio de Janeiro em setembro de 1889, quando os preparativos para a derrubada da Monarquia já estavam bem avançados. Por ter muito prestígio junto às tropas do Exército, foi escolhido para comandar as ações do dia 15 de novembro. Eleito presidente, renunciou em 1891 e morreu um ano depois.
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Baile da Ilha Fiscal

Festa luxuosa - Realizada no palácio da Ilha Fiscal, foi a última festa da Monarquia brasileira.

Embora a insatisfação com seu governo fosse cada vez maior no Brasil, D. Pedro II parecia não perceber o que acontecia. No dia 9 de novembro de 1889, ou seja, uma semana antes de perder o poder, ele promoveu uma festa que entrou, para a história do país, chamada de Baile da Ilha Fiscal.
Ocorrida no palácio da Ilha Fiscal, no Rio de Janeiro, era oficialmente uma homenagem a oficiais chilenos em viagem pelo Brasil. Mas na verdade comemorou o aniversário de casamento da princesa Isabel, filha de D. Pedro II. O cadárpio da festança incluiu, entre muitas outras delícias, lagosta, camarão, salmão defumado, saladas, 12 mil salgadinhos, 400 pratos de doces e 20 mil sanduíches.
Três mil pessoas, consideradas "o melhor da sociedade", receberam o convite, e muitas saíram de lá ao amanhecer.
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Movimentos republicanos no Brasil

Tiradentes - O líder da Inconfidência Mineira morreu defendendo a independência e a República.

No século XVIII aconteceram movimentos regionais com o objetivo de tornar independentes e republicanas algumas províncias brasileiras, hoje chamadas de estados.
O mais conhecido foi a Inconfidência Mineira, ocorrida em 1789, em Vila Rica, atual cidade de Ouro Preto. Nessa época, os portugueses cobravam pesados impostos sobre o ouro achado nas minas da região. Mas já não havia mais tanto ouro, o que fez os portugueses desconfiarem de roubo e anunciarem uma cobrança forçada de impostos. Um grupo de pessoas que queria a independência e a República planejou uma revolta para libertar Minas Gerais do domínio português. O movimento fracassou e seu líder, Tiradentes, foi morto.
Em Salvador, na Bahia, desde 1794 republicanos realizavam reuniões secretas. Até que, em 1798, folhetos anunciaram a República Baiense, incentivando o povo a defender o movimento de libertação da província em relação a Portugal. As autoridades portuguesas reagiram e prenderam os líderes desse movimento, que acabou conhecido como Conjuração Baiana.
Na década de 1810, Pernambuco passava por dificuldades financeiras. Em 1817, parte da população se revoltou e tomou o poder no Recife, anunciando um governo independente e proclamando a República. Sem o apoio de outras províncias do Nordeste, a Revolução Pernambucana foi rapidamente dominada pelos portugueses que retomaram o poder.

Fontes: Coleção Para Saber Mais Recreio - Ciências Humanas - República






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Natal pelo mundo

Veja como se celebra esta festa em vários países e aprenda a desejar Feliz Natal em diferentes idiomas.

Feliz Navidad!

Na noite do dia 24, os espanhóis preparam uma ceia especial e reúnem a família. A troca de presentes acontece só no dia 6 de janeiro. Nesse dia, as crianças penduram os sapatos na janela com palha e cenoura para os cavalos dos Reis Magos, que trazem os presentes.

God Jul!

Na Suécia, as festas de fim de ano vão de 13 de dezembro até 13 de janeiro, por decisão de um antigo rei do país. Mas a grande celebração acontece na noite do dia 24, quando Tomte, o gnomo, sai de um buraco na terra e traz presentes. As crianças costumam deixar um prato de mingau prontinho para ele.

Buone Feste Natalizie!

No dia 24, muitos italianos se reúnem para rezar em família. A troca de presentes é em 6 de janeiro, dia em que os Reis Magos visitaram Jesus. As crianças esperam por Befana, uma fada que traz presentes.

Merry Christmas!

Nos Estados Unidos e Inglaterra, é frio nessa época e todo mundo faz bonecos de neve. As crianças penduram meias perto da lareira e no dia 25 de manhã procuram os presentes deixados por Santa Claus, que é como eles chamam o Papai Noel. No dia 24, eles se reúnem e cantam músicas natalinas. No dia 26, é feriado na Inglaterra e, antigamente, nesse dia todos recolhiam doações para os necessitados.

Shan Tan Kuai Lâ!

Os chineses montam árvores decoradas com argolas e flores de papel, as "àrvores de luz". A casa é decorada com lanternas de papel e as crianças esperam ansiosas pela visita de Dun Che Lao Ren, o Papai Noel, colocando meias perto da cama. Diferente de nós, os chineses comemoram ainda mais a chegada do Ano Novo. É nessa época que todas as famílias se reúnem e preparam pratos muitos especiais.

Joyeu Noel!

A tradição francesa diz que Pére Noel, ou seja, o Papai Noel, traz presentes na noite do dia 24 e coloca nos sapatos das crianças, que ficam perto da àrvore ou da porta. Pére Noel tem um ajudante, Pére Fouettard, que avalia o comportamento das crianças durante o ano. Quem se comportou bem tem presente. Quem se comportou mal tem de esperar pelo próximo ano.

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Curiosidades

De onde surgem as verrugas?

As verrugas são reações da pele ao ataque de vírus. Eles podem ser transmitidos quando há contato com o sangue de uma verruga que foi machucada.

Por que trememos quando estamos com frio?

O frio faz com que os vasos sanguíneos que existem na pele encolham, diminuindo a passagem do sangue que leva oxigênio para as células. Quando o corpo percebe esse fenômeno, provoca uma tremedeira para manter a sua temperatura.

Como a largatixa se alimenta?

A largatixa é uma grande caçadora de insetos e até de pequenos escorpiões. Mas também come frutas e algumas espécies chegam a lamber o néctar das flores.

Quando foi realizado o primeiro jogo de basquete no Brasil?

A primeira equipe foi formada em 1896, por alunos do Mackenzie College, em São Paulo. Mas os primeiros torneios aconteceram em 1912, em um ginásio no Rio de Janeiro. O Brasil foi um dos primeiros países do mundo a conhecer esse esporte.

Quando foi inventada a lista telefônica no Brasil?

A primeira lista telefônica foi publicada em 1878, nos Estados Unidos. Ela trazia o nome de 50 pessoas, mas sem o número do telefone delas. É que, naquela época todas as ligações eram feitas por telefonistas. No Brasil, a lista foi lançada em 1881, no Rio de Janeiro. Ela foi feita por uma empresa chamada Telephone Company of Brasil e registrava apenas 80 assinantes.

Você sabia que...

→ O crocodilo só consegue correr em linha reta? Se você quiser fugir de um bicho desses, basta fazer um ziguezague.

→ O primeiro semáforo do mundo foi instalado na cidade de Boston, nos Estados Unidos, em 1840?

→ A maior mariposa encontrada até hoje é chamada Imperador? Ela mede 30 cm e vive na Amazônia.

Qual a diferença entre o coelho e a lebre?

Eles são animais de espécies diferentes. A lebre é maior e mais rápida. Além disso, é um animal selvagem e não faz toca. O coelho, ao contrário, pode ser domesticado e constrói tocas para ter seus filhotes.

Quem criou o videogame e qual o primeiro jogo inventado?

O inventor foi Nolan Bushnell, que lançou o videogame Pong em 1972. O primeiro jogo tinha o mesmo nome e era uma espécie de pingue-pongue eletrônico: os jogadores rebatiam um ponto de luz movimentando tracinhos nas laterais da tela.

Por que a concha do caramujo é dura?

O caramujo tem o corpo mole, que é coberto por uma concha que chamamos de caracol e é feita pelo próprio bicho. Ela precisa ser bem dura e resistente, pois serve para proteger o bicho das alterações de umidade e de calor do ambiente e de ataques de predadores.

Por que o milho tem cabelo?

O cabelo da espiga de milho é muito importante para a formação do grão de milho. Ele captura o pólen, que é lançado no ar pelo próprio pé de milho. Depois, esse grão se junta com um óvulo dentro da planta, dando origem ao grão de milho. Numa espiga madura há cerca de 600 a 800 grãos.

Como é feito o espelho?

Para fazer um espelho, coloca-se uma camada de alumínio sobre um vidro e uma proteção especial para o metal não descansar. Os antigos egípcios, que já usavam espelhos, faziam de bronze polido. Mas eles não formavam imagens claras. Espelhos de vidro só começaram a ser produzidos em torno de 1300.

Você sabia que...

→ O bambu não é uma árvore? Apesar de grande e robusto, ele é um tipo de grama e também uma das plantas de crescimento mais rápido que existem.

→ Quando os russos atendem ao telefone, costumam dizer: "Estou ouvindo"?

→ Se você fizer a conta 111,111 x 111,111 terá como resultado a sequencia 12345654321?

→ Os primeiros astronautas americanos foram dois macacos, chamados Able e Miss Baker? Eles foram enviados para o espaço em 1959 para provar que seres vivos poderiam sobreviver a uma viagem espacial.

→ Quando nascem, os filhotes de gambá medem apenas 1 cm e ficam na bolsa da mãe por 70 dias, até se desenvolverem?

Quem inventou o saxofone?

O saxofone foi inventado pelo belga Adolphe Sax, que foi também o primeiro a tocá-lo. O primeiro saxofone desenvolvido por ele foi o baixo, em 1840. Hoje, a família de saxofone é composta por seis tipos de instrumentos. Do mais grave para o mais agudo: baixo, barítono, tenor, alto, soprano e sopranino.

Por que o touro fica furioso quando vê a cor vermelha?

Os bovinos só enxergam o branco, o cinza e o preto. Assim, o touro nem sabe se o pano é vermelho ou de outra cor. Acontece que os animais que participam das touradas são de uma espécie agressiva e, desde pequenos, são treinados para atacar qualquer pano agitado na sua frente.

Qual o maior placar de uma partida de futebol já registrado?

O maior placar teve 36 gols. O jogo foi na Copa da Escócia, entre os times do Arbroath e do Bom Accord, em 1885. O Arbroath venceu por 36 a 0.

As tartarugas sentem frio?

A temperatura do corpo das tartarugas varia de acordo com o ambiente, por isso elas não sentem frio como a gente. Mas, quando esfria muito, seu organismo percebe e passa a funcionar bem devagar. Para se manter viva ela precisa se aquecer no sol.

Você sabia que...

→ Plantas como crisântemo, gérberae jibóia são ótimas pra eliminar a poluição dos ambientes? Elas diminuem o efeito da fumaça de cigarros e de gases tóxicos de tintas, produtos de limpeza e gasolina.

Em que ano foi inventada a televisão?

A primeira televisão, que era em preto-e-branco, apareceu em 1925. Mas desde 1880 os pesquisadores desenvolviam experiências para tornar esse invento possível. O russo Vladimir Zworkin é considerado um dos principais inventores da televisão. Já a TV colorida foi criada em 1949, pelo também russo David Sarnoff.

Por que os olhos dos gatos brilham no escuro?

O globo ocular dos felinos (gatos, tigres, onças, etc.) e dos ruminantes ( boi, carneiro e cabra) possui cristais que refletem a luz. Por isso, quando esses animais estão no escuro, de frente para alguma fonte de luz, os olhos parecem estar acesos.

Como se chamava a primeira revista e quem a inventou?

A primeira revista se chamava A Weekly Review of the Affairs of France e falava de política e negócios. Foi lançada na França, em 1704, pelo escritor Daniel Defoe, o autor de Robison Crusoé. No Brasil, a primeira revista foi As Variedades ou Ensaios de Literatura, criada em 1812 pelo português Manoel Antonio da Silva Serva.

Qual a diferença entre um leite integral, semidesnatado e desnatado?

A diferença é a quantidade de gordura de cada um. Nas indústrias, parte da gordura que existe naturalmente no leite é retirada. O integral deve ter no mínimo 3% de gordura. No semidesnatado, a porcentagem varia de 0,6 a 2,9. Já o desnatado tem de ter menos de 0,5% de gordura na sua composição.

Que país ganhou a primeira medalha nas olimpíadas modernas?

A primeira Olímpiada da Era Moderna aconteceu em Atenas, em 1896. A primeira medalha foi conquistada pelo carteiro grego Spyridon Louis, que venceu a maratona. Naquela época, os campeões recebiam medalhas de prata e uma coroa com ramos de oliveira.

Você sabia que...

→ O nome completo de D.Pedro I era: Pedro de Alcântra Francisco Antônio João Carlos Xavier de Paula Miguel Rafael Joaquim José Gonzaga Pascoal Cipriano Serafim de Bragança e Bourbon?

→ A preguiça-de-três-dedos é o mamífero mais lento que existe? Ela percorre cerca de 2 metros e meio por minuto. Nesa velocidade, levaria mais de 3 dias para atravessar a Ponte Rio-Niterói.

Qual a diferença entre a água contaminada e a água poluída?

Água contaminada é aquela que tem bactérias e componentes que podem causar infecções e doenças, como a cólera. Já na água poluída existe sujeira, mas não há necessariamente agente que causam doenças.

Como as focas conseguem viver na água gelada?

Os filhotes de foca têm muitos pêlos (que são brancos para que fiquem escondidos dos predadores no meio da neve). Além disso, o leite da mamãe foca é bem gorduroso e faz com que os filhotes ganhem uma camada de gordura que os protege do frio. As focas adultas tem pêlos escuros e grossos e mantem a camada de gordura comendo muito peixe todos os dias.

Quando foi inventado o batom?

A história do batom é bem antiga e começou no Egito. A estátua de uma rainha chamada Nefertite mostra que as egípcias já pintavam os lábios. Antigamente, o batom era feito com substâncias naturais. As moças da Gréca, por exemplo, usavam uma raiz vermelha misturada com mel. O batom mais parecido com o de hoje surgiu no século XIII e era uma massa composta de talco, óleo de amêndoas e outros materiais.

Por que os pernilongos gostam do sangue das pessoas?

As fêmeas de pernilongo precisam dos nutrientes que existem no sangue para que seus ovos possam se desenvolver sem problemas. Já os machos se alimentam apenas de frutos.

Como acontecem os eclipses lunar e solar?

De tempos em tempos a Terra, o Sol e a Lua ficam alinhados. O eclipse acontece quando a Lua fica entre o Sol e a Terra. Se ela cobre parte do Sol, o eclipse é parcial. Se cobre todo o Sol, dizemos que o eclipse é total. Outras vezes, é a Lua que fica escondida sob a sombra da Terra. Daí ocorre o eclipse lunar. Todo ano acontecem eclipses, mas não são visíveis em toda a Terra.

Você sabia que...

→ O peixe-boi da Amazônia é um mamífero que vive até 50 anos? Ele pode pesar 600 quilos e chega a 3 metros de comprimento.

→ Não-me-toque é o nome de uma cidade do Rio Grande do Sul?

O cacto é a única planta do deserto? Quanto tempo ele sobrevive sem água?

Cacto é o nome que damos a qualquer planta da família das Cactáceas. Mas existem outras plantas, da família das Xenófilas, que também são adaptadas a ambientes secos. Há vários tipos de cactos, como o mandacaru e o xiquexique. Dependendo da espécie, ele pode sobreviver sem receber água por tempo indeterminado, vivendo apenas com a umidade que consegue captar à noite.

Qual o tamanho da língua da girafa e com quantos metros nasce uma girafinha?

O tamanho da língua da girafa pode variar de 20 a 25 cm, dependendo da idade do bicho. Ela é ágil, áspera e grossa. Uma girafa-bebê pode ter até 2 metros de altura. Quando nasce, ela cai de uma altura de cerca de 1,70 metro. Que tombo não??

Por que, às vezes, os pés formigam?

Boa parte do nosso sangue se concentra nas nossas pernas. Se as prendemos ou usamos muito, o sangue pode ter dificuldade para circular e, então, sentimos aquele "formigamento". Mas é só soltar a perna, caso esteja presa, ou ficar um pouco parado, que logo a circulação volta ao normal.

Por que o sol é mais forte no litoral do que no interior?

Os raios solares chegam com a mesma força em toda parte. O que muda é a sensação ambiental, que varia de acordo com os ventos, a umidade, a nebulosidade e outras condições de cada região. Tudo isso pode dar a impressão de que o sol é mais forte em um lugar do que em outro.

Quem inventou o pão?

O pão é um dos alimentos mais antigos que existem. Há registro de que já era conhecido desde a Pré-História. Só que, naquela época, era uma mistura amarga de farinha de cereais, água e sal. Os egípcios descobriram o fermento e o acrescentaram à sua receita. Já as primeiras padarias surgiram na Antiga Grécia. No Brasil, elas começaram a aparecer em 1920.

Você sabia que...

→ Que o som viaja cinco vezes mais rápido na água do que no ar?

→ A tamareira, uma árvore típica do deserto africano, demora de 150 a 200 anos para dar o primeiro fruto?

→ Os árabes escrevem e também leem da direita para a esquerda?

→ O cão mais pesado e alto que existe é da raça Mastiff Inglês, nasceu em Londres e chama-se Zorba? Ele tem 94 cm de altura e pesa 155,88 quilos.

→ Existem mais de 450 satélites artificiais no espaço? Eles enviam informações sobre o clima e a superfície do planeta (como o nível de poluição do ar e do mar), orientam navios e aviões e transmitem sinais de televisão, telefone e rádio.

Um bebê tem mais ou menos ossos que um adulto por quê?

O bebê tem 300 ossos, alguns deles unidos por cartilagens. Já em um adulto esse número diminui para 206, pois alguns dos primeiros ossos se unem formando outros mais fortes. O osso do quadril de um adulto, por exemplo, é a união de três outros: o ílio, o ísquio e o pube.

Por que os peixes não piscam os olhos?

Porque eles não tem pálpebras. Os animais piscam os olhos para lubrificar o globo ocular. Os peixes, como moram na água, tem os olhos sempre muito bem lubrificados.

Por que um objeto dentro da água parece maior?

Para enxergarmos qualquer coisa, é preciso que a luz chegue aos nossos olhos. Imagine uma caneta dentro de um copo com água. Podemos ver a parte que está de fora sem nenhum obstáculo. Mas quando a luz atravessa a superfície da água, ela sofre um pequeno desvio, alterando a imagem que vemos. Por isso temos a ilusão de que a parte da caneta que está dentro d'água é maior.

Por que os dentes de leite caem?

Os dentes de leite caem para dar lugar aos dentes permanentes. Na primeira dentição, temos apenas 20 dentes de leite. Eles não são tão resistentes quanto os 32 dentes permanentes que nascem com a segunda dentição.

Por que existem várias cores de terra?

A cor da terra depende da substância química que existe na sua formação. A terra vermelha, por exemplo, tem óxido de ferro. Já o óxido de cobre dá cor azul à terra e o feldspato, a cor cinza.

Você sabia que...

→ O rei Luís XIV, da França, comia em uma refeição quatro pratos de sopa, dois faisões, salada, carne de cabrito e um ovo cozido? Depois, descobriu-se que seu estômago tinha duas vezes o tamanho de um estômago normal.

→ Um bebê baleia chega a mamar 500 litros de leite por dia?

→ Que existem 875 milhões de porcos no mundo e apenas 1000 pandas?

→ Que a população da Etiópia é aproximadamente 8 vezes maior que a da Suiça?

O que é um buraco negro?

As estrelas muito grandes podem explodir. O material do núcleo da estrela, que sobra da explosão, é conhecido como buraco negro. Ele tem bastante força, suga tudo que encontra no seu caminho e é capaz de capturar até a luz.

Em que país nasceu o voleibol?

O voleibol foi criado nos Estados Unidos, em 1895, pelo americano William Morgan, diretor de Educação Física da Associação Cristã de Moços (ACM), de Massachusetts. No começo o esporte foi chamado de mintonette. Na América do Sul, o primeiro país a conhecer o vôlei foi o Peru, em 1910.

Por que as pessoas tem chulé?

No ambiente úmido e quente surgem bactérias e fungos que causam cheiro ruim. Isso acontece, por exemplo, com os nossos pés, principalmente quando tomamos banho, não os enxugamos bem e colocamos um tênis. O problema pode aparecer também em pessoas que transpiram muito.

Por que nossa barriga ronca se estamos com fome?

Para percorrer o caminho da boca até o estômago o alimento é "empurrado" pelo esôfago, que se movimenta independentemente da nossa vontade. Se nossa barriga está vazia ou quase vazia, esses movimentos do esôfago produzem um som parecido com um ronco.

Qual o homem mais alto do mundo?

O ucraniano Leonid Standnik entrou para o livro dos recordes como o homem mais alto do mundo. O ucraniano bateu o recorde que anteriormente era do chinês Bao Xishun. No alto de seus 2 metros e 57 centímetros de altura Leonid precisa olhar bem para baixo para poder enxergar sua mãe de apenas 1,52cm. Ao contrário do que pode-se pensar, Leonid não era uma criança grande, ele começou a crescer rapidamente aos 14 anos após se submeter a uma cirurgia

Você sabia que...

→ A única bandeira que tem uma cor é a da República da Líbia? Ela é toda verde.

→ Uma galinha pode botar cerca de 250 ovos por ano?

→ O calçado mais antigo que se conhece é uma sandália egípcia, feita com folhas de papiro?

→ Os gorilas passam cerca de 10 horas por dia dormindo ou descansando?

Por que balançamos os braços quando andamos?

Movemos os braços para manter o equilíbrio do corpo enquanto andamos ou corremos. Esse tipo de movimento também estimula os batimentos cardíacos e favorece a respiração. Por isso é tão bom caminhar.

Quem inventou o lápis?

Em 1565, um físico suiço chamado Konrad von Gesner fez um objeto para escrever bem parecido com o lápis atual. Eram duas tabuinhas recheadas com uma fatia de grafite. Em 1761, o alemão Haspar Faber fez os lápis cilíndricos, iguais aos de hoje. O lápis de cor surgiu em 1850, depois da invenção das anilinas, que são responsáveis pela cor.

Como saber se a tartaruga é macho ou fêmea?

Só é possível isso quando o bicho já é adulto e mede cerca de 8 cm. A fêmea é maior e tem uma abertura grande na parte debaixo do casco, que é por onde saem os ovos. Os machos tem a cauda mais comprida e mais grossa, garras grandes nas patas dianteiras e a parte inferior da sua carapaça é reta, enquanto a da fêmea é côncava.

Por que não sentimos o gosto da comida quando estamos resfriados?

O nosso olfato e paladar trabalham juntos para que possamos sentir o sabor dos alimentos. Quando mastigamos a comida, o gosto de certas partes do alimento são reconhecidas pelo olfato. Se estamos resfriados, geralmente o nariz fica entupido e só percebemos parte do sabor.

Se colocamos o dedo em uma planta carnívora ela se fecha para digeri-lo?

Se tocamos numa planta carnívora ela se fecha, como faria se um inseto pousasse ali. Mas ela não é capaz de comer o dedo de ninguém e está apenas reagindo ao estimulo. As plantas carnívoras preferem insetos e rarissimas espécies podem se alimentar de pequenos sapos ou roedores.

Você sabia que...

→ O pêlo da preguiça nasce a partir da barriga para a água escorrer facilmente quando ela está pendurada?

→ O gato dorme 15 horas por dia e o elefante só 4?

→ Em Júpiter existem 16 luas? Uma delas chama-se lo, onde há vulcões ativos.

→ Alguns mamíferos põem ovos, assim como répteis e pássaros? Um exemplo é a équidna, um animal típico da Austrália?

→ Todo dia cerca de 1,2 bilhão de cartas são enviadas pelo corrreio em todo o mundo?







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Dicionário de Frases de Parachoques de Caminhão

A?
A COISA é mansa mas atropela.
A MÃO que alça o copo não deve segurar o volante.
AS MULHERES perdidas são as mais procuradas.
ADEUS, cinco letras que me faz sofrer.
ADORO as rosas, mas prefiro as trepadeiras.
ALGUM dia a terra cobrirá o teu orgulho.
A LUZ dos teus olhos ilumina o meu caminho.
A MAIOR riqueza do homem é a sinceridade da mulher.
A MAIOR vingança é o desprezo.
ANTES sonhava. Hoje, não durmo…
AMAR sem ser amado é ser castigado sem ter pecado.
AMAR-TE sempre; implorar-te nunca.
A MEDICINA não cura a dor da separação.
AMOR e dinheiro não querem parceiro.
AMOR é fumaça, sufoca e passa.
AMOR só de mãe.
A MORTE é um bem quando a vida se torna um mal.
A MULHER é como rosa: formosa, mas tem espinho.
A MULHER ri quando pode e chora quando quer.
ANTES causar inveja do que dó.
ANDO todo arranhado, mas não largo minha gata.
ANTES de apontar os defeitos do outro, conte até dez… dos seus.
ANTES de falar de mim, pensa no teu passado.
ARTIGO nacional, a mulher é o melhor.
A SAUDADE é companheira de quem não tem companhia.
A SAUDADE não mata, mas sepulta o coração em vida.
A SAUDADE torna presente o passado.
A SUSPEITA é o veneno da amizade.
AS GRANDES almas sofrem em silêncio.
A TERRA cobrirá o teu orgulho.
A VIDA começa aos 40 anos, e a morte aos 80 kms.
A VIDA é uma ilusão, passo por ela e não a vejo.
A VIDA só tem uma porta de entrada, mas várias de saída.
A VIDA é um barato, o povo é que acha caro.
A VIDA é dura pra quem é mole.
A TUA inveja é a minha felicidade.
A?? VEM o meu brotinho.
A CALÚNIA é como fogo, destrói em horas a construção de anos.
A CÓLERA não aceita a presença da razão.
A CÓLERA principia pela loucura e acaba pelo arrependimento.
A ESTRADA é o meu lar.
A FÉ é quem vence sempre.
AJUDE a acabar com os letreiros de caminhão.
AMOR de mãe é imortal.
A MULHER é Maria, o carro é Ford e o homem sou eu.
B?
BONS olhos te vejam.
BATER por trás é covardia.
BATIDA… só de limão.
BEBEU, bateu, morreu.
BEBER é uma arte, seja um artista.
BEIJO de menina contém vitamina.
BELEZA é isca, casamento é anzol.
BATA, mas não entre.
BALANCEIA mas não cai.
C?
CABELO ruim é igual a bandido… Ou está preso, ou está armado.
COM os poderes da Virgem vou e volto.
CALMA, bicho, tem 22 na minha frente.
CALMA, pessoal, que devagar também é pressa.
CARINHO de mulher feia é dentada.
CARONA só de saia curta.
CASAMENTO é como pneu, quando enche estoura.
CIÚME eu teria se amor eu tivesse.
COM DEUS no meu caminho eu chego.
COM quatro rodas rodando ganho a vida viajando.
COMO é difícil se livrar de uma mulher fácil.
CONFIANÇA não se dá nem se empresta, conquista-se.
CORAÇÃO alheio é terra em que ninguém anda.
CORAÇÃO e motor sem faísca não pega.
CORRENDO, só quem ganhou dinheiro foi Ayrton Senna.
CORRO menos para te ver mais.
CRENDO EM DEUS, o feliz não abusa e o infeliz tem esperança.
CUIDADO, bater por trás é covardia.
CUIDADO, Fominha, já tem viúva demais.
D?
DEUS proteja este carro.
DIRIGIDO por mim e guiado por Deus.
DEUS é a luz do meu caminho.
DAQUI até onde Deus quiser.
DEUS proteja este carro.
DESCULPE a poeira.
DE LONGE também se ama.
DENTRE elas prefiro todas.
DE MULHER de burguês ninguém queira ser freguês.
DEPOIS da batalha, aparecem os valentes.
DESANIMAR, nunca. O desengano deve ser o começo de outra esperança.
DETESTADO pelos homens, querido pelas mulheres.
DEUS guia e eu dirijo.
DEUS lhe dê o dobro do que voce me deseja.
DEVAGAR chego depressa.
DEVAGAR se vai ao longe.
DINHEIRO de trouxa é farra de sabido.
DINHEIRO e mulher bonita é que governam o mundo.
DINHEIRO não traz felicidade, mas ajuda a sofrer em Paris.
DIRIGIDO por mim e guiado por Deus.
DIVÓRCIO é o sacramento do adultério.
DUAS coisas que gosto: cerveja gelada e mulher quente.
DURMA no volante e acorde no céu.
E?
ENQUANTO não encontro a mulher certa… me divirto com as erradas.
ESTRELA dalva é minha guia.
É DE NOITE que a saudade aperta.
É DURO velório sem cachaça.
EM CIMA da morte, ganhando o pão da vida.
EM CIMA da morte procuro a sorte.
EM CIMA de quatro pneus cheios, um coração vazio.
É MELHOR perder do que não competir.
É MELHOR uma amiga na sombra do que uma sombra amiga.
É MELHOR a crítica do inimigo do que o elogio do falso amigo.
ENQUANTO eu vago pelo mundo um coração pulsa por mim.
ENQUANTO Maria reza, “Mercedes Benze???.
ENTRE, amigo, a casa é sua, mas se for pra fiado, é melhor ficar na rua…
ENTRE a morena e a loura prefiro as duas.
ENTROU porque quis; aqui não é garagem.
É PENSANDO ser rico que se fica pobre.
ERRAR é humano; persistir no erro é bigamia.
ESPELHO reflete sem falar, a mulher fala sem refletir.
ESQUENTA mas não ferve.
ÉS TÃO hipócrita que choras pelo olho de vidro.
ESTE mundo é a ante-sala do outro.
ESTE não geme na rampa.
É TRISTE cair; mais triste ainda é não tentar subir.
É TRISTE sonhar com o amor e acordar sozinho.
EU NÃO rejeito parada nem paro em beira de estrada.
EU QUERIA ser pobre um dia, porque ser pobre todo dia é duro.
EU QUERIA ser uma lágrima só pra rolar em tua face.
EU TE vejo com os olhos do coração.
EU VEJO a face, Deus o coração.
EU VI os seios da saudade no decote da ausência.
F?
FRUTA azeda e mulher feia só com cachaça.
FAÇA da sua vida uma canção de amor.
FALAM de mim, mas não comem do meu pudirm.
FALAM de mim por inveja.
FALAM de ti por despeito.
FALAR é fácil, fazer é que é difícil.
FÉ EM DEUS e pé na taboa.
FELIZ foi Adão que não teve sogra nem caminhão.
FELIZ quem não tem sócio.
FIADO é com o diabo, aqui não é inferno.
FRACASSAR é triste, mais triste ainda é não tentar vencer.
FRANGUINHA, eis aqui o teu poleiro.
G?
GOSTAR de mulher é herança do meu pai.
GUIADO por Deus e dirigido por mim.
H?
HOMEM é como fósforo, sem cabeça não vale nada.
HOMEM de juízo não diz o que faz, mas nada faz que não possa ser dito.
HOJE é melhor do que ontem e amanhã
será melhor do que hoje.
HOJE vejo chorando quem riu de mim no passado.
I?
INFLAM??VEL que só viúva moça.
INIMIGO da vida é a morte.
J – K?
KRETINO (www.Perguntascretinas.com.br)? aguarda novas frases.
L
LONGE dos olhos, perto do coração.
M?
MULHER sem filho é como terra sem água.
MAIOR do que o mundo só o coração de mãe.
MAIS alto é o céu, mas eu bebo a água de lá.
MAIS vale chegar atrasado neste mundo, do que adiantado no outro.
MAMÃE precisa de uma nora.
MANTENHA a distância.
MÃOS limpas, mas o bolso cheio de notas sujas.
MELANCIA grande e mulher muito boa, ninguém come sozinho.
MESMO o amor que não compensa é melhor que a solidão.
MEU negócio é sombra, água fresca, jornal de letra grande e ganhar na loteria.
MEU relógio é o coração.
MEU silêncio é desdém.
MEU vício é você, morena.
MEUS olhos te dirão a verdade.
MEUS sonhos te pertencem.
MEXA com as mulheres, mas conserve a sua direita.
MINHA vingança é o silêncio.
MINHA embriaguez, tu és meu cálice.
MONTANHA comigo é champanha.
MORAR com sogra é vestibular para o céu.
MORENA, esse é o teu ninho.
MORO no mundo e passeio em casa.
MORRER não dói, o que dói é viver sofrendo.
MULHER bonita é como estrada boa, perigosa.
MULHER, cachaça e bolacha em toda parte se acha.
MULHER é como calo. Incomoda.
MULHER de janela, nem costura nem panela.
MULHER é como árvore, só dá galhos.
MULHER e bateria não se emprestam, voltam descarregadas.
MULHER e carga não se despreza.
MULHER é como música, só faz sucesso quando é nova.
MULHER e freio não merecem confiança.
MULHER e retrato só se revela no escuro.
MULHER e sopa só quente.
MULHER é como morcego, só sai ? noite.
MULHER é como bife, só amacia quando apanha.
MULHER é como estrada, é boa, mas perigosa.
MULHER é como jornal, quando novo, distrai, quando velho, só serve pra embrulho.
MULHER é como papel de embrulho, só se ajeita com peso em cima.
MULHER é como pau de porteira: quando cai um, bota-se outro.
MULHER é como pudim, só doce e gostoso.
MULHER feia, cachorro e cobra, comigo é na paulada.
MULHER é fogo, homem é estopa; vem o diabo e sopra.
MULHER feia e enfeitada é sepultura cheia de flor.
MULHER feia e frete, de graça não carrego.
MULHER feia e fruta azeda só com muita cana.
MULHER feia e cachorro vira lata só o dono procura.
MULHER feia e onça só na jaula.
MULHER feia e urubu comigo é na pedrada.
MULHER feia é como relógio, só presta pra fazer hora.
MULHER feia é igual a ventania, só quebra galho.
MULHER feia só come do meu se roubar.
MULHER moderna que casa com “pão??? passa fome.
MULHER na janela não cozinha nem mexe panela.
MULHER noturna não ama ninguém.
MULHER que dá muita bola acaba levando chute.
MULHER e caminhão não se empresta.
MULHER é como canjica, quanto mais mexe melhor fica.
N?
NÓS conhecemos o caminho certo.
NA BOCA de quem não presta o bom não vale nada.
NA CABINE cabem muitas; no coração só uma.
NA ESTRADA da vida há espinhos de metro em metro e rosas de légua em légua.
NA FRENTE, a felicidade; atrás, poeira e saudade.
NA SUBIDA você me aperta, na descida nós acerta.
NAMORAR mulher casada é fazer contrato com a morte.
NAMORO é isca, casamento é anzol.
NÃO BUZINE, levante mais cedo.
NÃO BUZINE, passe por baixo.
NÃO CHORE, meu bem, na volta te levarei.
NÃO CONFIE em freio de caminhão nem em farol de mulher.
NÃO CONFIE em mulher nem em freio de caminhão.
NÃO CORRO porque tenho pressa.
NÃO CREIO em homem que perde nem em mulher que acha.
NÃO FICO rico, mas me divirto.
NÃO ENTRE sem camisa.
NÃO ESQUENTE a cabeça que o chifre amolece.
NÃO FAÇA do seu namorado um tarado, a vítima poderá ser você.
NÃO FALE a Deus dos seus grandes problemas, fale aos seus problemas que você tem um grande Deus.
NÃO H?? amor sem disciplina nem disciplina sem amor.
NÃO H?? mezinha que cure a dor da separação.
NÃO H?? mulher sem graça nem festa sem cachaça.
NÃO H?? regra sem exceção nem mulher sem senão.
NÃO H?? sabão que lave a alma da inveja.
NÃO MALDIGA o fim da vida, ele é o começo da vida sem fim.
NÃO ME ACOMPANHE que não sou novela.
NÃO ME DÊ conselho; sei errar sozinho.
NÃO PODEM ser escondidos: o amor, o fogo e a tosse.
NÃO PRECISO esconder nada, o tempo vê, escuta e revela tudo.
NÃO SE DESCULPE, corrija-se.
NÃO SOU batom, mas vivo na tua boca.
NÃO SOU bombeiro, mas apago o teu fogo.
NÃO SOU rei, mas gosto de coroa.
NÃO SOU dentista, mas gosto de banguela.
NÃO SOU detetive, mas ando na pista.
NÃO SOU laquê, mas vivo na cabeça das mulheres.
NÃO SOU parafuso, mas vivo sempre apertado.
NÃO SOU peixe, mas nado nas tuas águas.
NÃO SOU pipoca, mas dou meus pulinhos.
NÃO SOU 7 de setembro, mas sou parada.
NÃO SUBA de um salto, você pode cair.
NÃO SUBA muito, a queda pode ser maior.
NÃO TEMO estrada ruim, tudo é canja pra mim.
NÃO TENHA pressa que a vida é curta.
NÃO TENHO tudo que amo, mas amo tudo o que tenho.
NÃO TENTE descobrir os meus defeitos. Procure os seus.
NAS CURVAS do teu corpo, capotei meu coração.
NAS CURRAS do teu corpo freei meu coração.
NAS LONGAS estradas de saudade choro.
NAS LONGAS estradas moro e ? s vezes de saudade choro.
NELE MANDO eu e na minha casa minha mulher.
NESTA CASA, quanto mais curta a mini-saia, melhor.
NINGUÉM é tão ninguém que nunca tenha ajudado alguém.
NINGUÉM se fie em cachorro na cozinha nem em mulher que sai sozinha.
NO BARALHO da vida só encontrei uma dama.
NO COMEÇO é bom, no fim é pior.
NO DESERTO Deus fala ao homem.
NO JARDIM de minha vida, de planta só tem saudade.
NO LAÇO do teu amor, minha alma geme e suspira.
NO SILÊNCIO da noite é que aumenta a população.
NOSSAS BRIGAS são renovações de amor.
NOSSO AMOR virou cinza porque você mandou brasa.
NUNCA É tarde pra amar.
O?
O ADEUS é o fim da esperança e o começo da saudade.
O AMOR é igual ao sol: a nuvem cobre mas não apaga.
O AMOR não sendo firme, por qualquer coisa varia.
O ASSASSINO da distância, o acumulador da saudade.
O BOM tanque não faz xixi na estrada.
O BRASIL espera que cada um cumpra com seu débito.
O AMOR faz passar o tempo e o tempo faz passar o amor.
O BRASIL produz e a Ford conduz.
O CAMINHO da volta é fácil.
O CHIFRE é como consórcio. Quando você menos espera, é contenplado.
O INFERNO é uma série de diabos, a mulher uma série de infernos.
O HOMEM é como bicicleta, quando pára cai.
O HOMEM nasce, cresce, fica bobo e casa.
O HOMEM vence pela coragem e a mulher pelo carinho.
O HOMEM pensa, a mulher dá o que pensar.
O MAIOR peso do mundo é uma mulher leviana.
O MUNDO não vale o meu lar.
O POSTE é o limite.
O POUCO que eu te vejo me ajuda a viver.
O PROBLEMA do menor é o maior do Brasil.
O QUE bota pobre pra frente é topada.
O QUE levanta a cabeça do pobre é avião.
O QUE SE escreve com a pena nem a machado se desfaz.
O TERROR da morte é a sentinela da vida.
O TEU chamego não é amor, é labareda.
P

PAGO chorando o que prometi sorrindo.
PAL??CIO do meu amor.
PANCADA de amor não dói mas cria calo.
PANELA em que muitos mexem é sempre mal temperada.
PARA cuspir rosas é preciso saber engolir espinho.
PARA que seu marido não acorde com a macaca… Depile-se.
PARA que tanta pose se o cemitério é o teu fim.
PATO e parente só serve para sujar a gente.
PARA ser feliz basta ser bom.
PASSADO de mulher, é igual cozinha de restaurante, melhor não conhecer, se não você não come.
PEDRO chegou. Subiu, pagou. Desculpe a poeira que Pedro deixou.
PENSA no bem para ser feliz.
PERCA um minuto na vida, mas não perca a vida num minuto.
PERTO de quem ama, sem poder amar.
PERU quando faz roda quer comer minhoca.
PLANTEI amor e colhi saudade.
POBRE é como pneu; quanto mais trabalha, mais liso fica.
POBRE quando ganha ovo, está podre.
POBRE quando mete a mão no bolso só tira os cinco dedos.
POEIRA é minha penicilina.
POR ONDE eu passo deixo saudade.
POR TRÊS coisas sou perdido: mulher, cavalo e baralho.
PRECISA-SE de uma empregada que durma neste emprego.
PRECISA-SE de uma empregada para o que der e vier.
PREFER??VEL ser covarde cinco minutos a ser defunto em um minuto.
PREFIRO amar quem me odeia a odiar quem me ama.
PREGO que levanta a cabeça, martelo nele.
PREGUIÇOSO é o dono da sauna, que vive do suor dos outros.
PRESTAÇÃO e mini saia, quanto mais curta melhor.
PROMESSA de candidato não enche a barriga.
PUXAR saco não é meio de vida, mas ajuda a viver.
Q?
QUANDO a festa é boa, de véspera já dá sinal.
QUANDO me vires abraçado com mulher feia, pode apartar que é briga.
QUANDO o diabo atrapalha, Deus ajuda.
QUANDO mais sobe o homem, mais teme a queda.
40% DA MULHER sai com água e sabão.
QUEM ama não esquece, quem esquece não ama.
QUEM anda ? s pressas não vai longe.
QUEM anda depressa passa por cima do que precisa.
QUEM aperta mesmo é laço de casamento.
QUEM dá do que tem faz o bem.
QUEM diz e não faz, não diz o que faz.
QUEM dorme no volante acorda no cemitério.
QUEM fala de mim tem inveja ou paixão.
QUEM espera por sapato de defunto morre descalço.
QUEM gosta de macho é trem.
QUEM gosta de pó é cara de moça.
QUEM guarda o que não presta tem tudo o que precisa.
QUEM mal faz não quer a paz.
QUEM manda é a cabeça, mas quem a leva pra onde quer é o pescoço.
QUEM manda na casa é ela, quem manda nela sou eu.
QUEM bebe não vê.
QUEM desconfia de si não acredita nos outros.
QUEM em Deus confia não se angustia.
QUEM em Deus espera não desespera.
QUEM empresta não presta.
QUEM não confia no futuro desespera no presente.
QUEM planta flores colhe amor.
QUEM quer a rosa agüenta o espinho.
QUEM se arrasta aos pés de mulher é véu de noiva.
QUEM semeia amor colhe saudade.
QUEM tem defunto ladrão não fala em roubo de vivo.
QUEM tem pena de angu não cria cachorro.
QUEM trabalha de graça pra macho é relógio.
QUEM vive de esperança morre de fome.
QUEM vive de esperança morre desiludido.
QUEM gosta de cochicho é rosário.
QUERO ver o mar pegar fogo pra comer peixe assado.
R?
RECORDANDO, sofro mais.
REZEI 1/3 para conseguir ½ para te levar a ¼.
RICO acompanha procissão, o pobre persegue o santo.
ROSA reza, Mercedes Benze.
SACRIFIQUE o presente em proveito do futuro.
SAUDADE é a memória do coração.
SAUDADE é a presença dos ausentes.
SAUDADE é companheira de quem não tem companhia.
S?
SE ALGUÉM perguntar por mim, diga que sou feliz.
SE AMAR é pecado, não tenho perdão.
SE AMAR é crime me processe.
SE AMOR fosse água, meu peito era uma cascata.
SE CASAMENTO fosse bom, a polícia não obrigava.
SE CASAMENTO fosse estrada, eu andava no acostamento.
SE CASAMENTO fosse negócio, mulher vivia em prateleira.
SE CASAR for doença, morro de saúde.
SE CHIFRE fosse flor, minha cabeça seria um jardim.
SE É coisa que eu não mais te veja, seja por morte tua.
SE É valente, bata pela frente.
SE EU fosse rico, comprava teu orgulho.
SE FOR mulher ainda cabe.
SE GRITO resolvesse, porco não morria.
SEJA MENOS devota e mais religiosa.
SE ME enganas uma vez, não tens vergonha; se me enganas duas vezes, o sem vergonha sou eu.
SE MULHER fosse chuva, eu preferia uma goteira na minha cama.
SEM MULHER toda casa fica vazia.
SE NÃO houvesse distância, não havia saudade.
SE O MUNDO não tivesse suspiro, o povo morria afogado.
SE O ORGULHO dominar o mundo, serei teu escravo.
SE QUER ser feliz por um minuto, vinga-te. Se quer ser feliz por toda a vida, perdoa.
SE PRESSA chama a morte, sei que não morro nunca.
SE VOCÊ dormir dirigindo, os seus parentes serão acordados.
SE VOCÊ não é o que parece, pareça o que é.
SE UM dia a vida lhe der as costas, passe a mão na bunda dela.
SEGREDO em mulher é leite em boca de gato.
SEGREDO em mulher é pão em boca de pobre.
SEGREDO entre três, só matando dois.
SEI que tudo é nada.
SER velho não é o caso; o que importa é ser gostoso.
SERVIÇO fiado afrouxa o carro e aperta o dono.
SÓ NÃO bebe é sino porque tem a boca pra baixo.
SÓ NÃO bebe é sino, mas vive dizendo: não me dão… não me dão…
SÓ PENA é que voa.
SO VOU ? lua se o frete subir.
SOGRA é como vento encanado: faz mal a todo mundo.
SORRINDO na reta, chorando na rampa.
SOSSEGO de homem é mulher feia e cavalo castrado.
SÓ VALE no mundo quem tem muito fundo.
SOU bandoleiro, mas não temo a seta do teu coração.
SOU BEM casado, não tenho sogra nem cunhada.
SOU CASADO com Ana, mas vivo com Mercedes.
SOU CATIVO do agrado.
SOU DE casamento, mas agora é cedo.
SOU FAN das louras, mas prefiro as morenas.
SOU FEIO mas sou gostoso.
SOU LOUCO pelas meninas… dos teus olhos.
SOU VELHO, mas não renuncio.
SOU VELHO, mas sou desenfadado.
SUTIEN e caminhão velho, só usa quem tem peito.
T?
TAMANCO faz barulho, mas não fala.
TANTA borracha e meu pneu careca.
TANTA mulher bonita e tanto urubu com fome.
TENHO frio, quero o calor do teu beijo.
TENHA quantas mulheres quiseres, mas conserve a sua direita.
TESTAMENTO de pobre é escrito na unha.
TEU desprezo é o meu orgulho.
TEU orgulho acaba na maternidade.
TEU orgulho acaba no cemitério.
TODAS as intenções juntas não valem uma vontade.
TODO mundo gaba a lua, mas tem dia que lhe falta uma metade.
TODOS me seguem, mas só DEUS me acompanha.
TODOS os caminhos me levam a você.
TRABALHAR ? -toa não atua.
TRABALHAR pela minha vida é problema meu. Roer pela minha vida é problema teu.
TRÊS coisas não podem ser escondidas: o fogo, a tosse e o amor.
TROCA-SE uma mulher de 40 por duas de 20.
TROPECE no seu orgulho e caia nos meus braços.
TUA vingança foi tua derrota.
TUDO o que é bom engorda, é pecado ou faz mal.
TUDO passa e a vida continua.
U?
UM DIA a terra cobrirá o teu orgulho.
UM RANCHINHO , teus carinhos e nada mais.
V?
VEJA seus erros, depois corrija os meus.
VELHO não se senta sem “ui???, nem se levanta sem “ai???.
VELHO só quer é trato.
VENHA sorrindo, mas limpe os pés.
VIAJAR sem carga afrouxa o carro e aperta o dono.
VIDA sem religião é viagem sem rumo.
VINHO, ouro e amigo, o melhor é o mais antigo.
VINTE e três pessoas falam de mim; só falta você.
VITAMINA de chofer é carinho de mulher.
VITAMINA de Chevrolet é poeira de Ford.
VIÚVA é como café requentado.
VIÚVA é como lenha verde: chora, chora, mas pega.
VIVA e deixe os outros viverem.
VIVER com sogra é fazer vestibular para o céu.
VIVO correndo para não morrer devendo.
X – Z







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Suicídio bem divertido

Foi encontrado no bolso de um cadáver, quando se preparava para a autópsia, a seguinte carta:
EXmo. Senhor Delegado do Ministério Público: Suicídei-me!... Não culpe ninguém pela minha sorte. Deixei esta vida porque um dia a mais que vivesse acabaria por morrer louco.
Eu explico-lhe Senhor Doutor. Tive a desdita de me casar com uma viúva, a qual tinha uma filha; se soubesse isto jamais teria casado. Meu pai, para maior desgraça era viúvo e quis a fatalidade que ele se enamorasse e casasse com a filha da minha mulher.
Resultou daí que a minha mulher se tornou sogra do meu pai. A minha enteada ficou a ser minha mãe e o meu pai ao mesmo tempo meu genro.
Após algum tempo, a minha filha pôs no mundo uma criança que veio a ser meu irmão, porém neto da minha mulher que fiquei a ser avô do meu irmão. Com o decorrer do tempo, a minha mulher pôs também no mundo um menino que como irmão da minha mãe, era cunhado de meu pai e tio do meu filho, passando a minha mulher a ser nora da própria filha.
Eu, Sr. Delegado, fiquei a ser pai da minha mãe, tornando-me irmão dos meus filhos, a minha mulher ficou a ser minha avó já que é mãe da minha mãe, assim acabei sendo avô de mim mesmo.
Portanto, antes que a coisa se complicasse mais, resolvi acabar com tudo de uma vez.







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A pedra

A pedra em nosso caminho
O distraído nela tropeçou...
O bruto a usou como projétil...
O empreendedor, usando-a, construiu...
O camponês, cansado da lida, dela fez assento...
Para meninos, foi brinquedo...
Drumond a poetizou.
Já, David matou Golias, e Michelangelo extraiu-lhe a
mais bela escultura...
E em todos esses casos, a diferença não esteve na pedra,
mas no homem!
Não existe pedra no seu caminho que você não possa
aproveitá-la para o seu próprio crescimento.
Cada instante que passa é uma gota de vida que nunca
mais torna a cair, aproveite cada gota para evoluir...

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Rir é o melhor remédio (piadas)

Uma compilação das melhores piadas publicadas na revista Seleções.
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Na unidade do SUS, o médico olha bem para o paciente e estranha:
-Amigo, eu sou pediatra. Como é que um adulto marca consulta com um médico de crianças?
-Que absurdo, não é, doutor?Por aí o senhor pode calcular há quanto tempo estou nesta fila...
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Uma família janta reunida e, depois de pagar a conta, o pai diz ao garçon:
-Embrulhe a carne que sobrou. Vamos levar para o cachorro.
-Oba! - gritaram em coro as crianças. - Papai vai comprar um cachorro pra gente!

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Três amigos se encontram num bar e começam a conversar sobre traição.
O primeiro comenta:
-Acho que minha mulher está me traindo com um jogador de tênis. Outro dia, encontrei uma raquete embaixo da nossa cama.
-Também desconfio da minha. E acho que o cara é jogador de futebol, pois encontrei uma bola debaixo da cama - diz o segundo.
-Pior, eu acho que a minha mulher está me traindo com um cavalo.
-O quê? Como assim? - espantam-se os outros.
-Outro dia tinha um jóquei inteirinho debaixo da cama!

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-Vejo que o seu último emprego foi com um psiquiatra - disse o empregador ao candidato. - Por que deixou o cargo?
-Bem - começou o rapaz -, não havia escapatória para mim. Se chegasse tarde ao trabalho, eu estava sendo hostil. Se chegasse cedo, era porque sofria de ansiedade e, se chegasse na hora certa, era compulsivo.

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Dois anjos conversam:
- Como vai estar o tempo amanhã?
- A previsão diz que será um dia nublado.
-Que bom! Assim, vamos ter lugar para sentar!

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Um policial rodoviário supreende um carro a apenas 25 km/h. Ao se aproximar do veículo, vê lá dentro cinco senhoras idosas, de olhos arregalados e pálidas. Visivelmente confusa, a motorista diz:
- Não entendo, seu guarda! Eu estava dentro do limite de velocidade, 25 quilômentros por hora!
Tentando segurar o riso, o policial explica que 25 não é o limite de velocidade, e sim o número de rodovia. Um tanto constrangida, a senhora sorri e agradece a ele a correção de seu erro.
-Antes de liberá-la, quero saber se estão todas bem - diz o policial.
-Suas amigas parecem muito assustadas. Não disseram uma só palavra esse tempo todo.
-Não se preocupe, elas vão ficar bem num instante - garante a motorista. - É que acabamos de sair da rodovia 190.

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No restaurante, o aspirante a pintor rabisca um desenho no guardanapo, entrega ao garçom e diz:
- Como estou sem dinheiro, fiz este desenho para você. Hoje ele não vale nada, mas amanhã, quando eu for famoso, valerá milhões.
-Ah,é? Pois quando você for famoso, poderá falar sobre seu difícil começo de carreira, quando tinha de lavar pratos para sobreviver!

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- Pai! Pai! - Grita o filho do jardim. - Acabaram de roubar nosso carro!
-Você viu os ladrões?
-Vi!
-E você acha que conseguiria reconhecê-los?
-Não, mas anotei a placa do carro.

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Professora: - Mas o que é isso?
Você escreveu só meia página sobre o leite! Seus colegas entregaram quatro ou cinco páginas!
Aluno: - É que eu escrevi sobre o leite condensado.

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O voo havia sofrido um longo atraso. Ao embarcar, o passageiro pergunta à aeromoça:
-Por que o voo atrasou tanto?
E ela responde:
-O piloto ficou muito preocupado com um barulho estranho que ouviu no motor, e nós demoramos mais de uma hora para encontrar outro piloto e substitui-lo!

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Um paciente do hospital olha com espanto a refeição frugal que lhe serviram de acordo com as instruções médicas. Depois de comer devagar uma pequena tigela de sopa, três folhinhas de alface e 20 gramas de frango cozido, ele pede à enfermeira:
-Por favor, poderia me trazer um selo?
-Para quê? - pergunta ela, intrigada.
-Gosto de ler depois do jantar.

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Alarmado com a badalheira em sua paróquia, o padre mandou fixar um cartaz na porta da igraja: "Se está cansado de pecar, entre."
Aproveitando a deixa, escreveram embaixo: "Se não cansou ainda, não deixe de me ligar no telefone 2626 - 3709."

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O sujeito chega em casa de madrugada, completamente bêbado, e começa a bater na porta, mas a sua mulher não quer abrir:
-Abra a porta! Deixe-me entrar! Eu trouxe uma flor para a mulher mais bela do mundo! - grita o homem.
Sensibilizada por aquele romantismo, ela decide abrir a porta. O marido entra e se joga no sofá.
-Cadê a flor? - pergunta ela.
E ele retruca:
- E cadê a mulher mais bela do mundo?

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Frank e Joe assistiam ao telejornal. Um suicida estava de pé numa ponte e a polícia tentava convencê-lo a descer.
-Aposto cinco dólares que ele vai pular - disse Frank.
- Fechado - aceitou Joe.
Alguns minutos depois, o homem se atirou da ponte.
-Tome o seu dinheiro - disse Joe.
-Podia jurar que ele não pularia.
-Não posso aceitar seu dinheiro - confessou Frank. - Vi a mesma reportagem mais cedo, no noticiário das cinco.
-Não, fique com o dinheiro -insistiu Joe. - Também vi o jornal das cinco, mas não achei que o sujeito fosse idiota o bastante para pular outra vez.

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De ínicio, Eva não queria comer a maçã.
-Coma! - ordenou a serpente. - Você será como os anjos.
-Não! - respondeu Eva.
-Saberá tudo sobre a ciência do bem e do mal - insistiu a serpente.
-Não!
-Você será imortal.
-Não!
-Você será como Deus em todos os aspectos.
-Não!
A serpente estava desesperada e não sabia mais o que fazer para que Eva comesse a maçã. Finalmente, teve uma idéia. Ofereceu-lhe a fruta mais uma vez e disse:
-Coma! Juro que não engorda!
E o resto todos conhecem.

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Um sujeito entra num banco, aponta uma arma para a caixa e diz:
-Entregue todo o dinheiro, moça, ou vai passar a fazer parte da geografia.
-Você não quer dizer "da história"? - pergunta a caixa.
-Ora essa! - zanga-se o assaltante. - Não mude de assunto.

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Joãozinho está no quintal cavando um buraco quando o vizinho vê a cena e pergunta:
-O que você está fazendo, Joãozinho?
-Vou enterrar meu peixinho dourado que morreu...
-Mas esse buraco está grande demais para um peixinho.
E o menino retruca:
-É que o danado está dentro da barriga do seu gato!

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Após uma longa doença, a mulher morreu e chegou aos portões do céu. Enquanto aguardava São Pedro, ela espiou pelas grades e viu, sentados à mesa, apreciando um maravilhoso banquete, seus pais, amigos e todos que haviam partido antes dela.
Quando São Pedro chegou, ela comentou:
-Que lugar lindo! Como faço para entrar?
-Você tem de soletrar uma palavra e acertar de primeira - respondeu ele.
-Que palavra?
-Amor.
Ela soletrou corretamente e passou pelos portões.
Um ano depois, São Pedro pediu que ela vigiasse os portões. Para supresa dela, o marido apareceu.
-Que supresa! - disse ela. - Como você está?
-Muito bem. Casei-me com aquela bela enfermeira que cuidou de você, ganhei na loteria e fiquei milionário. Vendi a casa onde morávamos e comprei uma mansão. Minha mulher e eu viajamos pelo mundo todo. Estavamos de férias e hoje fui esquiar. Caí, o esqui bateu na minha cabeça e cá estou. Então, como faço para entrar?
-Você tem de soletrar uma palavra e acertar de primeira.
-Qual palavra?
-Otorrinolaringologista.

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O avião sacode muito por causa do mau tempo. A aeromoça, que tenta acalmar os passageiros, percebe que um deles está tão apavorado que começa a ficar roxo.
-Falta de ar, cavalheiro?
-Não, senhorita, falta de terra!

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A vendedora diz à cliente da loja:
-Desculpe-me, senhora, mas seu dinheiro está um pouco úmido.
-É que meu marido chorou quando me deu.

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Li a redação sobre sua casa - disse a professora ao aluno. - É a mesma que seu irmão entregou no ano passado.
- Mas é claro - respondeu o aluno. - A casa é a mesma.

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O filho chega da escola e pergunta à mãe:
-Mamãe, o que é sexo?
Assustada, ela larga o que está fazendo e se põe a explicar, começando pela sementinha, passando pelos animais, até chegar ao homem. O filho assiste um tanto supreso àquela aula tão detalhada. O momento tem algo de solene.
Ao terminar, a mão pergunta:
-Você entendeu, meu filho?
-Entendi , mamãe, só que tudo isso que a senhora falou não vai caber aqui neste quadrinho...
Só então ela percebe que o filho traz na mão uma ficha para ser preenchida com nome, idade e sexo, onde havia um espaço para colocar M ou F.

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Quatro policiais veem um sujeito carregando um volume suspeito. Param o homem e perguntam, apontando - lhe as armas:
-O que você carrega aí nesse pacote?
Assustado, ele gagueja:
-Á...á...gua.
-Água? Você está mentindo!
Desembrulhe o pacote!
Com medo e vagarosamente, o homem coloca o pacote no chão e o desembrulha. Então os policiais notam que o tal pacote contém uma bomba de água.
-Por que você não disse logo que era uma bomba de água?
O homem, já mais calmo, responde:
-E eu sou doido por acaso???
Com estas armas apontadas para mim, se eu começasse a falar que era uma bomba, vocês não iam me deixar terminar.

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O caipira desce do ônibus na rodoviária de São Paulo e começa a andar, deslumbrado com a cidade grande. Ao passar por uma lixeira, lê em uma placa: colabore com a limpeza pública. Sem pensar, ele enfia a mão no bolso, saca uma nota de dez reais e a enfia na lixeira.

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Montado num trator, um fazendeiro se aproxima rapidamente de um motorista cujo carro está atolado num buraco cheio de lama.
-Tiro você dái por dez pratas - propõe o fazendeiro.
-Tudo bem - concorda o motorista.
Depois de embolsar o dinheiro, o fazendeiro diz:
- O seu é o décimo carro que salvo hoje.
-Nossa! - exclama o motorista, incrédulo. - Quando é que você tem tempo de trabalhar sua terra? À noite?
-Não - responde o fazendeiro. - À noite eu encho o buraco de água.

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Um senhor está andando tranquilamente pela rua, quando vê a mulher passeando com um seio à mostra.
Muito educado, ele se aproxima dela e diz:
-Queira me desculpar, mas não pude deixar de reparar que a senhorita está com um dos seios para fora da blusa...
-Meus Deus! Esqueci a criança no ônibus!

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O homem chega ao trabalho todo arranhado, mordido, com o terno rasgado, a gravata torta, cheio de hematomas no rosto. Ao ver aquela figura grotesca, um colega pergunta:
-O que aconteceu rapaz?Sofreu algum acidente?
-Não - responde ele. - Acabei de enterrar minha sogra!
-Mas... e esses ferimentos?
-É que ela não queria entrar no caixão...

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Randy, técnico de máquinas de lavar louças, recebeu instruções específicas sobre os animais de estimação de uma cliente: "Embora pareça feroz, o rottweiler não vai machucá-lo. Mas, aconteça o que acontecer, não fale com o papagaio."
Randy entrou na casa e o cachorro permaneceu deitado, quietinho, sobre o tapete. O papagaio, no entanto, passou o tempo todo zombando do técnico:
-Nossa, mas como você é gordo! - dizia o pássaro. - Ei, gordão, você nem sabe trocar as pilhas de uma lanterna, quanto mais consertar a máquina de lavar louças!
Logo,logo, Randy se cansou daquilo.
-Sabe, pássaro, você até que é bem esperto para alguém que tem um cérebro do tamanho de uma ervilha.
O papagaio ficou um instante em silêncio e então, com um brilho maroto nos olhos, ordenou:
-Está certo. Pegue-o, Spike!

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Tarde da noite, o ladrão e a namorada vem andando de mãos dadas pela rua, olhando vitrines. Ao passar por uma joalheria, a namorada vê um anel de diamante.
-Ah! - exclama ela. - Eu adoraria ter um desses.
O ladrão corre os olhos à volta e, sem dizer nada, joga um tijolo na vitrine, mete a mão lá dentro e pega a jóia.
-Aí está amor - diz ele.
A garota fica impressionada. Os dois seguem andando, até ela ver uma jaqueta de couro em outra vitrine.
-Uau! - admira-se ela. - É linda.
-Espere um pouco - pede ele.
Então joga outro tijolo na vitrine e dá o casaco a ela. Algumas quadras depois, a garota vê um lindo par de botas.
-Oh... - começa, mas o ladrão logo a interrompe.
-Qual é, princesa? - diz ele. - Acha que tijolo dá em árvore?

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Médico ao paciente:
-Como se chama?
-João Coelho.
-Qual é o seu problema?
-Tosse de cachorro...
Sente fome?
-De leão.
-Consegue trabalhar?
-Como um burro!
-Dorme bem?
-Como um porco...
-Então, vamos fazer uma coisa: vou encaminhá-lo ao veterinário...

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Um homem diz ao outro:
-Estou cansado do meu cachorro. Ele persegue qualquer um de bicicleta
-O que vai fazer? Mandá-lo para o depósito público? Vendê-lo?
-Nada tão drástico. Acho que é só tomar a bicicleta dele.

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De repente o avião vira e começa a voar de cabeça para baixo. A comissária tranquiliza os passageiros assustados:
-Não se preocupem, voltaremos à posição normal tão logo o piloto termine de botar colírio nos olhos.

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Dois homens visitam Londres pela primeira vez. Ao passar por uma loja, veem um cartaz que diz: "Ternos: 15 libras, camisas: 2 libras, calças: 3 libras."
-Nossa! - exclama um deles. - Vamos logo agarrar essas pechinchas e vendê-las com lucro quando voltarmos para casa.
O amigo concorda e os dois entram na loja.
-Eu quero 20 ternos, 50 camisas e 30 calças, por favor - diz um dos homens para o balconista.
-Vocês não são daqui, são? - pergunta o rapaz.
-Não - responde o homem. - Como sabe?
-Vocês estão numa lavanderia.

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Em sua primeira tentativa de saltar de pára-quedas, Oscar pulou do avião e puxou a corda.
Quando o pára-quedas não abriu, ele tentou o reserva, mas este também não funcionou. Dizendo uma pequena prece, olhou para o solo abaixo dele. Para sua supresa, uma mulher estava subindo como um foguete pelo ar, em sua direção, na mesma velocidade em que ele estava caindo.
-Ei, você entende de pára-quedas? - gritou Oscar, desesperado, quando os dois se cruzaram.
-Não - respondeu ela. - E você, entende de churrasqueira a gás?

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Marido e mulher estão num tremendo bate-boca quando a campainha toca. A empregada abre a porta:
-Eu gostaria de falar com o dono da casa - pede uma senhora.
E a empregada responde:
-A senhora vai ter de esperar um bom tempo, porque já faz mais de uma hora que eles estão discutindo exatamente isso: quem é o dono da casa!

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O homem leva o filho ao zoológico. Ao passarem em frente à jaula do leão, eles vêem uma placa que diz: "Cuidado! Leão perigoso!". Em frente à jaula do tigre, encontram outra placa: "Cuidado! Tigre perigoso!". Passeando um pouco mais, encontram uma placa em frente a uma jaula vazia, dizendo: "Cuidado! Tinta fresca!".
Assustado, o pai pegou o filho pelo braço e saiu correndo, gritando:
-Socorro! Socorro! A tinta fresca fugiu!

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Um aluno de engenharia vinha andando pelo campus quando outro se aproximou numa motocicleta novinha em folha.
-Onde você arranjou essa moto?
-perguntou, curioso o primeiro rapaz.
-Eu estava passeando - respondeu o outro - , quando uma mulher maravilhosa apareceu nesta moto.
Ela saltou, jogou a moto no chão, tirou toda a roupa e disse: "Pegue o que quiser."
O primeiro aluno assentiu.
-Foi uma boa escolha - concluiu, afinal. - Provavelmente as roupas não iam caber.

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Famoso por seus longos sermões, o pastor notou que um homem se levantava e se ausentava durante parte do culto. Depois, já fora da igreja, o pastor perguntou-lhe por que havia se retirado antes do culto acabar.
-Fui cortar o cabelo - respondeu o rapaz.
-Mas por que não o cortou antes do culto?
-Porque na ocasião eu ainda não precisava.

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De uma pulga para a outra:
-Você acha que existe vida em outros cachorros?

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Um funcionário para o outro:
-Meu erro foi ter comprado ações da empresa. Agora me sinto culpado quando fico enrolado no trabalho!

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A mulher, preocupada com a saúde do marido, procura o médico pela terceira vez.
-Ele não tem nada! - garante o médico. -Já fiz mil exames. Ele pensa que está doente, mas é psicológico!
Uma semana depois, ela encontra o médico na rua.
-Então, senhora, como está o seu marido?
-Ah, doutor! Ele agora pensa que está morto.

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Professor: Qual é a velocidade da luz?
Aluno: Não sei, mas de manhã sempre chega rápido demais.

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Bob e Bill pegaram o avião para ir pescar no Alasca. Contrataram um piloto especializado, alugaram um barco, caniços e demais apetrechos. Depois de duas semanas, o único peixe que conseguiram pegar foi um pequeno salmão.
-Nossa, Bill - disse Bob. - Você já se deu conta que esta porcaria de peixinho custou uns US$ 2.000 para cada um de nós?
-Uau! - respondeu Bill. - Então ainda bem que só pegamos um.

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Chegando perto de uma construção, um mendigo chama um dos pedreiros, que está no 25º - andar:
-Ei, venha aqui!
-Fale daí mesmo!
-Não, venha aqui, por favor!
Curioso, o pedreiro desce todos os andares até chegar lá embaixo.
-Me dá uma esmola? - pede o mendigo.
-Claro! - responde o pedreiro - Vamos lá em cima.
E, depois de os dois subirem os 25 andares, o pedreiro diz:
-Não tenho trocado.

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Após um dia muito ruim no golfe, o homem admite:
-Nunca joguei tão mal.
-Então já jogou? - pergunta o carregador de tacos.

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Paciente: - Doutor, estou com um terrível problema de memória. O que eu devo fazer?
Médico: -Pagar a consulta adiantado!

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O patrão chama a atenção do funcionário:
-Você por acaso está dormindo no trabalho?
-Desculpe, patrão. Essa noite meu filho chorou muito e eu não pude dormir.
-Está bem. Então traga o seu filho para cá, porque assim ele o impedirá de dormir.

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Batem à porta de São Pedro. Ele olha para fora e vê um homem parado ali. O rapaz está prestes a falar, então desaparece. Depois de um tempo, batem outro vez. São Pedro abre a porta, vê o mesmo homem e o agarra antes que suma novamente.
-Você deve estar de brincadeira comigo!
-Não, é que estão tentando me ressuscitar.

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Um iniciante pergunta a um taberneiro experiente:
-Qual é o melhor tipo de adega para garantir o bom amadurecimento de um vinho?
-Uma que tenha uma tranca segura - responde o outro.

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Duas amigas fofocam:
-Sabia que a Cremilda confessou ao marido todas as infidelidades dela? - pergunta a primeira.
-Puxa, que coragem! - espanta-se a outra.
-A coragem não é nada! O surpreendente é a memória dela!

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Acordado por uma batida à porta, às 3 da manhã, o homem só resolveu abri-la depois de a mulher brigar com ele.
-O senhor pode me dar um empurrãozinho? - pediu o estranho ali parado.
-A esta hora? Pode esquecer - rosnou o dono da casa, fechando a porta e voltando para a cama.
-Que grosseria! - censurou a mulher. - Lembra-se daquela vez que nosso carro enguiçou debaixo de uma chuva torrencial e um estranho nos ajudou? O que teríamos feito se ele tivesse nos mandado ir embora?
Envergonhado, o homem se vestiu, saiu de casa e gritou:
-Ei, você ainda quer aquele empurrãozinho?
Da escuridão, a voz respondeu:
-Quero, sim. Por favor, você poderia vir aqui?
-Onde você está?
-Estou aqui - veio a resposta -, no balanço.

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O senhor precisa me dar um aumento - disse o empregado ao chefe. - Existem três outras companhias atrás de mim.
-É mesmo? - supreendeu-se o gerente. - E que companhias são essas?
-A companhia de luz, a companhia de telefone e a companhia de gás.

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No outono passado, arqueólogos russos cavaram 90 metros e descobriram vestígios de fios de cobre que datavam de mil anos antes.
Concluíram que há um milênio seus antepassados tinham se beneficiado de uma rede telefônica. Cientistas franceses abriram um buraco de 120 metros e descobriram sinais de fibra óptica datando 2 mil anos antes. Vangloriaram-se do fato de seus ancestrais terem se servido dos telefones digitais mil anos antes do sistema russo.
Uma semana mais tarde, a imprensa japonesa alardeava:"Depois de cavarem 150 metros, cientistas japoneses não encontraram absolutamente nada. Isso prova , de maneira definitiva, que há 5 mil anos nossos antepassados já usavam telefones sem fio."

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A mulher entra no confessionário.
-A senhora costuma assistir à missa? - pergunta o padre.
-Não , senhor. Quase nunca.
Esse é um dos meus pecados - responde ela, envergonhada.
-A senhora faz suas orações à noite e pela manhã?
-Ah, padre, quase nunca. Esse é outro defeito.
-Dá esmolas aos pobres?
-Quase nunca. Também não sou boa nisso.
-Mas agora me diga: a senhora é fiel ao seu marido?
-Ah, nisso eu sou boa! - responde ela. - Quase sempre!

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O filho vai andando com o pai e diz:
-Papai, quando crescer quero ser como você.
Todo contente, o pai pergunta:
-E por que, filho?
-Para ter um filho como eu!

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Acho que temos visita - diz Kathy à irmã, Linda.
-Como é que você sabe? - pergunta Linda.
-Acabei de ouvir mamãe rindo de uma das piadas do papai.

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Um homem conhecido pela fama de egocêntrico pede a um taxista que o leve ao mirante da estrada Rio-Teresópolis. Durante duas horas, observa distraído a capital.
Depois de muito tempo, o taxista pergunta:
-Que tanto o senhor olha?
-Estou vendo como é a cidade sem mim.

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Ao chegar em casa, o marido senta-se em frente à TV e diz à mulher:
-Rápido! Traga a cerveja antes que comece.
Ela faz uma careta de impaciência e leva a cerveja para ele. Quinze minutos depois, ele grita:
-Traga outra cerveja! Vai começar a qualquer momento.
A mulher se enfurece:
-É isso que você vai fazer a noite inteira? Ficar na frente da televisão bebendo cerveja? Você é o sujeito mais preguiçoso, mais...
Ele a interrompe com suspiro profundo.
-Está vendo? - diz ele. - Já começou!

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A mulher chega ao açougue e pede um frango.
-Uma beleza! - diz o açougueiro, depois de pesar o único frango que tem na casa.
-Este é muito pequeno - diz ela.
O açougueiro esperto põe o frango na geladeira, finge pegar outro e pesar novamente, dessa vez forçando a balança com o polegar.
-Este é bem mais gordo - diz ele.
-Muito bem. Vou levar os dois!

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Viajando por uma região de canibais, o arqueólogo chega a uma birosca escondida no meio da selva. O cardápio lhe chama atenção: " Missionário frito: 7 reais; guia de safári ao molho pardo: 5 reais; político recheado ao forno: 35 reais." Intrigado com a disparidade de preços, ele pergunta ao dono do bar por que " político recheado ao forno" custa tão caro. E o homem explica:
-O senhor por acaso já tentou limpar um deles?

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Um homem vai à delegacia e diz ao delegado:
-Vim fazer uma queixa: minha sogra sumiu.
-Há quanto tempo? - pergunta o delegado.
-Duas semanas - responde o genro.
-E só agora você notifica a polícia? Os desaparecimentos devem ser cominicados em 48 horas!
-É que custei a acreditar que eu tivesse tanta sorte!

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Casada com um pinguço incurável, a mulher procura um psicólogo para ajudá-la a resolver o problema do marido. O psicólogo lhe diz que o primeiro passo é tratá-lo com muito carinho.
Na mesma noite, a mulher recebe em casa o marido, completamente bêbado. Ela lhe oferece água gelada e café, tira a sua camisa e tenta fazê-lo descansar.
-Vá para a cama, meu amor. Já está tarde e você está muito cansado - ela diz.
E o homem pede:
-Por favor, deixe-me ficar aqui mais um pouco. Você não conhece a mocréia que me espera em casa!

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Dois caçadores estavam na África quando, de repente, viram um trigre-de-dente -de-sabre:
-O mais terrível animal pré-histórico! Que vamos fazer? - perguntou um dos caçadores.
-Vamos fazer o seguinte - sugeriu o outro, preparando-se para correr. - Você fica aqui e aguenta o bicho, e eu vou espalhar a notícia pela África inteira!

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Em uma festa, a mulher, constrangida, diz ao marido:
-É a quarta vez que você se serve de torta. Não tem vergonha?
-Por que teria? Estou dizendo que é para você.

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Jorginho visitava a cidade grande com a família pela primeira vez. No saguão do elegante hotel onde se hospedavam, ele e o pai ficaram maravilhados diante do elevador, com suas luzes piscantes e portas reluzentes. Passaram-se alguns minutos e Jorginho então perguntou:
-Pai, que diabos é este troço?
-Não sei, filho.
Nesse momento, uma senhora se aproximou e entrou no elevador.
As portas se fecharam e, quando reabriram instantes mais tarde, surgiu lá de dentro uma linda jovem loura com um vestido esvoaçante.
-Menino - disse o pai, bem baixinho. - Vá já pegar sua mãe.

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Um padre e um motorista de ônibus morrem no mesmo dia. No purgatório, vêem-se diante de Deus. O Senhor olha para o padre e pronuncia a sentença:
-Você vai para o inferno. O motorista vai para o céu.
Ambos ficam perplexos. O padre não se contém e pergunta:
-Por que, Senhor? Dediquei toda a minha vida ao Seu serviço e vivi de maneira virtuosa. Por que devor ir para o inferno?
E Deus responde:
-Você me serviu de forma que todos dormiam em seus sermões, ao passo que este aqui dirigia o ônibus de maneira tal que todos os pasageiros rezavam fervorosamente.

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Orgulhoso, o pai exibe seus trigemeos recém-nascidos a um amigo.
-O que acha? - pergunta.
-Bem, se eu fosse você - diz o amigo-, ficaria com este aqui.

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O sujeito volta do enterro da sogra quando um tijolo cai a poucos centimetros de seus pés.
Revoltado,ele grita:
-E não é que ela já chegou ao céu!

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Assustada, a criança foge do enorme pastor alemão.
-Não tenha medo - diz o dono do cachorro. - Pela forma como ele abana a cauda, você pode ver que ele não quer lhe fazer mal.
E a criança responde:
-Acontece que de frente ele está rosnando, e não sei em qual ponta devo acreditar!

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Toca o telefone e o médico reconhece a voz de um colega do outro lado da linha:
-Precisamos de mais um jogador de poquer para completar quatro.
-Estou a caminho.
Enquanto ele veste o casaco, sua mulher pergunta:
-O caso é grave?
-É, sim - responde ele, muito sério. - Tão grave que já há três outros médicos no local.

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Juca entrou em casa exausto e sem folgeo.
-O que aconteceu? -perguntou-lhe a mulher.
-Tive uma idéia sensacional - disse, sorrindo orgulhosamente. - Vim correndo até em casa atrás do ônibus e poupei 1 real.
-Bem típico seu, Juca, sempre pensando pequeno, não é?
comentou, balançando a cabeça em sinal de desaprovação.- Por que não correu atrás de um táxi para poupar 10 reais?

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Numa lanchonete do interior, o dono, que decidira fazer ele próprio a publicidade do lugar, colocou um anúncio dizendo: "Temos todo tipo de sanduíche."
Um cliente zombateiro, vindo da cidade grande, pede:
-Por favor, eu queria um sanduíche de elefante.
O dono hesita e, depois de refletir um pouco, pergunta em voz alta:
-Mais alguém quer sanduíche de elefante?
Como ninguém responde, vira-se para o freguês e se justifica:
-Sinto muito, mas não posso abrir um elefante só para o senhor.

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Um turista viajando pela zona rural encontrou um homem cortando uma enorme pilha de lenha junto de sua cabana.
Quando lhe perguntou para que tanta lenha, o homem disse:
-Está vendo aquele índio lá em cima do morro? Está mandando sinais de fumaça, avisando que o inverno este ano vai ser muito rigoroso.
Subindo o morro, o turista perguntou ao índio:
-Como sabe que o inverno será rigoroso?
-Está vendo aquele homem branco ao pé do morro? - perguntou o índio. - Está cortando uma porção de lenha, preparando-se para isso.

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Chegando em casa, a mulher pega o marido na cama com uma garota. Quando está a ponto de explodir, o marido a interrompe:
-Antes você deveria ouvir como isso aconteceu. Eu voltava para casa quando vi esta jovem, cansada e maltrapilha. Eu a trouxe para cá e preparei uma refeição com a carne que você esqueceu no freezer. Ela estava descalça, então eu dei a ela aquele seu par de sandálias, que você deixou de lado. Ela sentia frio, então eu dei a ela aquele suéter que comprei para você, mas que você nunca usou. As calças dela estavam rasgadas, então eu dei a ela aquela calça jeans que não cabia mais em você. Quando já ia embora, ela perguntou: "O que mais você tem quem sua mulher não usa?"

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Adão chegou em casa de madrugada e Eva desconfiou:
-Você estava com outra mulher? -perguntou.
-Claro que não - respondeu Adão. - Em toda a criação, não existe outra mulher, só você.
Apaziguada, Eva aconchegou-se a Adão. Mas, quando ele adormeceu, ela, com muito cuidado, contou suas costelas.

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Dois caçadores de primeira viagem arrastavam um veado de volta até o caminhão. Outro caçador passou por eles e disse:
-Não quero dizer a vocês o que fazer, mas fica bem mais fácil se arrastarem o veado na outra direção, para que os chifres não se enterrem no chão.
Depois que o terceiro caçador se afastou, os dois resolveram fazer o que ele dizia. Após algum tempo, um disse ao outro:
-Meu amigo, aquele sujeito tinha mesmo toda a razão. Isto é muito mais fácil.
-É - replicou o segundo-, mas estamos nos afastando cada vez mais do caminhão.

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A menina estava com a vista irritada. Ao encontrar-se com uma amiga, esta perguntou o que havia com sua vista. Respondeu que estava com conjutivite no olho, ao que a amiga retrucou que conjutivite no olho era pleonasmo.
Quando outra colega quis saber qual era o problema com o seu olho, ela respondeu:
-Já não sei mais. Uns dizem que é conjutivite, outros, que é pleonasmo.

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O criador de gado falava sobre sua fazenda:
-O nome é "Curral Legal Zero Duplo M Triplo Barra Grande Onze Irmãos Árvore Pequena Riacho Branco K Novo Círculo Preto S Torcido".
-Que nome!- exclamou a moça, admirada. - Deve ter muitas vacas...
-Nenhuma - confessou o homem. - Quando elas viram o ferro de marcar, saíram em debanada.

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Uma turista pergunta ao motorista de táxi:
-Como se chamam as pessoas da sua cidade?
-Desculpe, senhora, mas há mais de 20 mil pessoas aqui e eu não conheço todas elas.

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Vários homens estão no vestiário do clube quando um telefone celular, esquecido em um banco, começa a tocar. Um deles atende:
-Alô, amor - diz a mulher do outro lado da linha. - Estou fazendo umas comprinhas e vi o casaco de visom mais lindo do mundo. É uma pechincha, só 3 mil libras. Posso comprar?
-Claro que pode - responde ele.
-Ah - continua a mulher-, na concessionária tem aquele Mercedes exatamente da cor que eu queria. Será que levo?
-Boa idéia, querida.
-E você não vai acreditar - diz ela, afinal. - Aquela casa de que eu gostei está à venda por meio milhão de libras, e pensei em fazer uma oferta.
-É, faça sim - concorda ele.
-Então preciso correr, amor - despede-se a mulher.
O homem desliga o aparelho e pergunta:
-De quem é este telefone?

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Duas mulheres conversam no cabeleireiro:
-Estou tomando o maior cuidado para não engravidar.
-Ué! diz a outro. - Seu marido não fez vasectomia?
-Por isso mesmo.

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Marido ensinando a mulher a dirigir:
-Para evitar qualquer problema - recomenda ele -, você deve prestar atenção às placas e aos sinais, especialmente aos sinais de transito. Quando a luz for verde, acelere; quando for vermelha, pare; e, quando eu ficar branco, por favor, diminua a velocidade!

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Com o navio prestes a afundar, o capitão grita em desespero:
-Alguém a bordo sabe rezar com verdadeira devoção?
-Eu - responde um passageiro.
-Ótimo, tem um colete salva-vida a menos.

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Duas adivinhas especializadas em ler a mente humana se encontram na rua:
-Oi! Tudo bem?
-Tudo! E comigo?

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Depois de semanas sendo ignorado pela mulher, o marido infeliz finalmente decide confrontá-la:
-Admita, Linda. O único motivo pelo qual você se casou comigo foi o fato de meu avô ter me deixado uma herança de 10 milhões de dólares.
-Não seja ridiculo - disse ela. - Não estou nem aí para quem lhe deixou o dinheiro.

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Um policial pára um motorista por excesso de velocidade.
-Posso ver sua carteira? - pede o policial.
-Não tenho.
-Posso então ver os documentos do carro?
-Não é meu, roubei, mas acho que vi os documentos no porta-luvas, quando guardei minha pistola...
-Tem uma arma no porta-luvas?!
-Sim. Matei a dona do carro e coloquei o corpo no porta-malas.
Perplexo, o policial chama pelo rádio o seu superior. O carro é rapidamente cercado por um cordão policial e o capitão se aproxima do veículo.
-Senhor, posso ver sua carteira? - pede o capitão.
-Claro.
O capitão vê que a carteira é válida e pergunta:
-A quem pertence esse veículo?
-É meu.
O capitão verifica os documentos e vê que está tudo em ordem. Abre o porta-luvas, o porta-malas e não encontra nada.
-Não compreendo. O policial que o parou disse que você não tinha carteira de motorista, roubou o carro, e estava com uma arma no porta-luvas e um corpo no porta-malas!
-Ah, claro - diz o motorista. - E aposto que o mentiroso também lhe disse que eu estava em excesso de velocidade, certo?

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Aquilo é que era um bom cobrador; ia direto ao assunto:
-Gostaria que o senhor pagasse hoje, pois me pouparia o incômodo de voltar para cobrar da senhora sua viúva.

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Funcionários de uma fábrica conversam:
-Sei o que fazer para conseguir uns dias de folga - diz um deles.
-O que?
-Olhe só - responde o primeiro, pendurando-se no telhado.
O capataz pergunta o que ele está fazendo lá em cima e o homem responde:
-Sou uma lâmpada.
-Acho que você está precisando de uns dias de folga - diz o capataz, e o primeiro homem sai da fábrica.
Depois de uns instantes, o segundo também se prepara para ir embora.
-O que acha que está fazendo? -grita o capataz.
-Não posso trabalhar no escuro - responde ele.

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Um homem cava um buraco enquanto seu amigo cobre o mesmo buraco. E assim passam o dia todo, um a cavar e o outro a cobrir. Um curioso, não aguentando mais aquela cena absurda, aproxima-se dos homens e pergunta:
-O que significa isso, senhores?
-Ora- responde um deles-, estamos trabalhando.
-E vocês tem certeza de que não há algo errado?
-Bem, se houver, a culpa é do Marcos, que faltou hoje?
-Mas quem é Marcos? - pergunta curioso.
-É o responsável por colocar as sementes.

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Você acredita em vida após a morte? - perguntou o chefe a um de seus empregados.
-Acredito - respondeu ele.
-Ah, então tudo bem - disse o chefe. - Porque ontem, bem na hora em que você avisou que estaria no enterro de sua mãe, ela passou por aqui para vê-lo.

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Dois gordos conversam:
-Antes de ir para a cama, ando 30 quadras. E você?
-Por sorte, a minha fica mais perto.

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Um sujeito chato marca um encontro às cegas com uma garota que consegue ser mais chata do que ele. A conversa está entediante quando o rapaz tem uma idéia: fingindo ter ido ao banheiro, ele volta para a mesa e diz à moça:
-Preciso ir! Recebi uma chamada no meu celular. Minha avó acaba de morrer!
-Ainda bem - diz a moça. - Se você demorasse um pouco mais, seria a minha!

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Filho roqueiro de um pastor da igreja está prestes a completar 18 anos. Louco para dirigir, o rapaz resolve pedir o carro emprestado ao pai. Depois de pensar um pouco, o pastor responde:
-Filho, vamos fazer o seguinte: você melhora suas notas na escola, estuda a Bíblia todos os dias e corta esse cabelo. E aí voltamos a conversar.
Um mês depois, o rapaz volta a perguntar ao pai se pode usar o carro.
-Filho, eu estou realmente orgulhoso: você dobrou as notas na escola e estudou bem a Bíblia. Mas não cortou o cabelo! E como fica nosso trato?
-Papai, lendo a Bíblia, eu fiquei intrigado - responde o filho. - Sansão usava cabelos longos, Noé também... até Jesus tinha cabelos compridos; e todos eram boas pessoas!
E o pai:
-É verdade... e todos eles andavam a pé.

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Dois amigos conversando:
-Minha mulher dirigia sem o menor cuidado, mas fiz com que mudasse seus hábitos.
-Como?
-Avisei que, se batesse, a idade dela apareceria no jornal.

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A mulher está na cama com o amante quando ouve o marido chegar:
-Depressa, fique de pé ali no canto!
Rapidamente, ela cobre o corpo do amante com óleo e talco.
-Não se mexa até eu falar! Finja que é uma estátua.
O marido entra e pergunta:
-O que é isso?
Ela, fingindo naturalidade, responde:
-Ah, é só uma estátua. Os Silvas colocaram uma no quarto deles e eu gostei tanto que comprei uma igual para nós.
E não falaram mais da estátua.
De madrugada, o marido se levanta, prepara um sanduíche na cozinha, enche um copo de cerveja e volta para o quarto. Então, ele se dirige à "estátua", dizendo:
-Tome aqui: coma e beba alguma coisa. Eu fiquei dois dias como um idiota no quarto dos Silvas e nem um copo d'água me ofereceram!

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O empregado entra na sala do patrão e diz:
-Senhor Rezende, desculpe-me, mas há três meses eu não recebo meu salário.
O patrão olha fixamente nos olhos do empregado e diz:
-Está desculpado.

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Aquele político velho de guerra está sendo julgado por corrupção.
Enquanto transcorre o julgamento, ele aguarda em casa, nervoso. De repente, toca o telefone e o advogado encarregado de sua defesa diz, sem esconder a euforia:
-Finalmente a justiça foi feita!
-Então vamos apelar! - emenda ele, de pronto.

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Um motoqueiro passava com sua moto a 160 km/h por uma estrada deserta, quando, de repente, chocou-se com um passarinho. Pelo retrovisor, viu que a pobre ave contorcia-se no asfalto. Com remorso, parou a moto e voltou para socorrer o bichinho, que estava inconsciente. Angustiado, recolheu a ave, comprou uma gaiola e a levou para a casa, tendo o cuidado de colocar um pouco de pão e água para o bichinho.
No dia seguinte, o passarinho recuperou a consciência e, vendo-se cercado pelas grades da gaiola, com o pedaço de pão e a vasilha de água no canto, exclamou:
-Meu Deus! Matei o motoqueiro!

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O professor de matemática pergunta ao aluno:
-Se você tivesse sete dólares num bolso e sete dólares no outro, o que teria?
-As calças de outra pessoa, professor!

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Três homens bebendo num bar contam vantagem sobre seu desempenho na noite anterior.
José conta:
-Massageei minha mulher com um azeite de oliva finíssimo, depois fizemos amor e a fiz gritar por cinco minutos seguidos.
Então Paulo, que não podia ficar para trás, diz:
-Eu fiz massagem em todo o corpo da minha mulher com um bálsamo especial afrodisiáco, depois fizemos amor e ela gritou por 15 minutos seguidos.
Por fim, Sílvio se gaba:
-Isso não é nada! Massageei minha mulher acariciando todo o seu corpo com uma manteiga de búfala especial, depois fizemos amor e ela gritou por seis horas seguidas.
Os outros dois, assustados, perguntam:
-Seis horas? E o que você fez para sua mulher gritar durante tanto tempo?
E ele responde:
-Limpei a mão na cortina.

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O funcionário se queixa do baixo salário com o patrão:
-Meu salário não está compatível com minhas aptidões!
-Eu sei, eu sei - responde o chefe. -Mas não podemos deixar você morrer de fome.

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Um amigo diz para o outro:
-Noite passada sonhei que estava ouvindo um noticiário diretamente do céu, e que o apresentador era o próprio Deus.
-E como você sabia que era Deus?
-Porque no fim do noticiário ele disse: "Boa noite e até amanhã, se eu quiser."

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Por favor, abra a boca - pediu o dentista à paciente.
-Aaaahhh - obedeceu ela.
-Não precisa abrir tanto! - reclamou o dentista.
-Ora, o senhor não precisa usar a broca?
-A broca,sim
- respondeu ele -, mas eu prentendo ficar aqui fora!

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Certo dia, o casal de coelhos se viu perseguido por um bando de lobos. Os dois correram para uma moita e ficaram ali alguns instantes, ofegantes.
-Bem - um disse ao outro. - Você acha que a gente deve continuar a correr ou ficar aqui até sermos mais numerosos que eles?

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A garota reclama a mãe sobre o ceticismo do namorado:
-Mãe, Mário diz que não acredita em inferno!
-Case-se com ele, minha filha, e deixe comigo. Eu o farei acreditar!

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Vendo o filho chegar da escola com um olho roxo, a mãe, preocupada, pergunta o que aconteceu. Ele responde que brigou com um coleguinha de turma.
-Que coisa mais feia! - exclama a mãe, chocada. - Amanhã você vai levar um chocolate para ele e vocês vão fazer as pazes.
No dia seguinte o menino chega em casa com o outro olho roxo.
-O que foi que aconteceu desta vez? - pergunta a mãe.
-Ele quer outro chocolate.

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O tomate entrou no banco e foi direto ao caixa.
-Por favor, pode tirar meu extrato?

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Diretor de cinema explica a cena a dublê:
-Quando o jogarmos na água, você grita: " Olha a tuba!"
-Escute, diretor - diz o dublê -, não ficaria mais realista se eu gritasse: "Olha o tubarão"?
-Tudo bem, se der tempo você grita...

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Mão,não consigo decidir se me caso com o contador ou com o militar - disse a jovem.
-Não há o que pensar, minha filha - responde a mãe. - Case-se com o militar, é claro. Esse pessoal sabe cozinhar, fazer a cama e obedecer a ordens.

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Howard entra cambaleante no bar e grita:
-Um uísque duplo para mim e bebida para todo mundo aqui! Inclusive para você, barman.
O barman distribui os drinques e toma duas dose. Howard mais uma vez anuncia:
-Outra rodada por minha conta, e um para você também.
-Com licença - diz o barman. - Não acha melhor pagar primeiro a rodada anterior?
-Não posso - responde Howard. -Não tenho dinheiro.
O barman imediatamente o coloca para fora.
No dia seguinte, Howard entra novamente no bar.
-Uísque para mim e bebida para todo mundo aqui!
Admirado com o descaramento de Howard, o barman lhe diz:
-Imagino que também vá me oferecer uma?
-Nem pensar- resmunga Howard. - Você fica terrível quando bebe.

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A mulher está na cozinha fritando um ovo quando o marido chega e começa a gritar:
-Cuidado! Jogue mais óleo! Vai grudar no fundo! Vire, ande! Não esqueça o sal!
Irritada, a mulher pergunta:
-Por que você está fazendo isto?
Pensa que eu não sei fritar um ovo?
-É só para você ter uma idéia do que sinto quando estou dirgindo e você começa a dar palpites...

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Quando concordou em celebrar o matrimônio do jovem casal, o pastor recomendou que os dois se mantivessem castos durante o noivado. Uma semana antes do casamento, reuniu-se com eles e perguntou ao noivo:
-Mantiveram a castidade, conforme aconselhei?
-Confesso que não, reverendo.
-Mas o que aconteceu?
-Bom, na semana passada minha noiva foi se espichar para pegar uma caixa de lâmpadas numa prateleira muito alta e deixou-a cair. Quando se abaixou para pegá-la fui acometido por uma crise de luxúria e... Digamos apenas que perdemos o controle ali mesmo.
-Sinto muito, meu filho, mas não vou poder casá-los nesta igreja.
-Pois é, foi o que pensei - suspirou o rapaz. - Também não querem mais nos ver na loja de ferragens.

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Dia de prova na faculdade, cem alunos na sala, professor chato, impaciente e louco pra ir embora.
-Dez em ponto a prova termina, e quem não entregar até essa hora não entrega mais! - diz o professor.
Às 10h 10, um aluno corre com a prova na mão até a mesa do professor, que está se arrumando para ir embora.
-Eu avisei que não aceitaria provas fora do horário! Pode esquecer!
E o aluno, com ar autoritário, pergunta:
-Você sabe com que está falando?
-Não faço a menor idéia - responde o professor, com certo sacarsmo.
Empinando mais o nariz, o aluno perguntou:
-Tem certeza?
-Absoluta!
O aluno levanta a imensa pilha de provas, enfia a dele no meio, dá uma embaralhadinha e diz:
-Então descubra...

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Uma senhora chega à bilheteria do cinema e pede:
-Quero dois ingressos.
E o bilheteiro pergunta:
-Para Romeu e Julieta?
-Não, para mim e meu marido!

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O policial à procura do assaltante:
-Com licença, senhora, estamos procurando um ladrão com um carrinho de bebê!
-Não entendi! Não seria melhor se vocês usassem um carro de polícia?

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Um casal tinha quatro filhos homens. Os três mais velhos eram altos, ruivos e de pele clara, enquanto o mais novo tinha cabelo preto, olhos escuros e era baixo.
Após uma longa doença, o pai estava em seu leito de morte.
Virando-se para a mulher, perguntou, num susurro:
-Querida, antes de eu morrer, seja sincera comigo. Nosso caçula é mesmo meu filho?
A mulher respondeu carinhosamente:
-Juro por tudo que há de mais sagrado que ele é seu filho.
Com isso, o homem morreu em paz. A mulher fechou-lhe os olhos e murmurrou:
-Graças a Deus ele não perguntou sobre os outros!

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Pergunta: O que passa pela cabeça de um inseto quando ele bate no pára-brisas de um carro?
Resposta: As pernas.

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