Rir é o melhor remédio (piadas)

Uma compilação das melhores piadas publicadas na revista Seleções.
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Na unidade do SUS, o médico olha bem para o paciente e estranha:
-Amigo, eu sou pediatra. Como é que um adulto marca consulta com um médico de crianças?
-Que absurdo, não é, doutor?Por aí o senhor pode calcular há quanto tempo estou nesta fila...
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Uma família janta reunida e, depois de pagar a conta, o pai diz ao garçon:
-Embrulhe a carne que sobrou. Vamos levar para o cachorro.
-Oba! - gritaram em coro as crianças. - Papai vai comprar um cachorro pra gente!

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Três amigos se encontram num bar e começam a conversar sobre traição.
O primeiro comenta:
-Acho que minha mulher está me traindo com um jogador de tênis. Outro dia, encontrei uma raquete embaixo da nossa cama.
-Também desconfio da minha. E acho que o cara é jogador de futebol, pois encontrei uma bola debaixo da cama - diz o segundo.
-Pior, eu acho que a minha mulher está me traindo com um cavalo.
-O quê? Como assim? - espantam-se os outros.
-Outro dia tinha um jóquei inteirinho debaixo da cama!

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-Vejo que o seu último emprego foi com um psiquiatra - disse o empregador ao candidato. - Por que deixou o cargo?
-Bem - começou o rapaz -, não havia escapatória para mim. Se chegasse tarde ao trabalho, eu estava sendo hostil. Se chegasse cedo, era porque sofria de ansiedade e, se chegasse na hora certa, era compulsivo.

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Dois anjos conversam:
- Como vai estar o tempo amanhã?
- A previsão diz que será um dia nublado.
-Que bom! Assim, vamos ter lugar para sentar!

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Um policial rodoviário supreende um carro a apenas 25 km/h. Ao se aproximar do veículo, vê lá dentro cinco senhoras idosas, de olhos arregalados e pálidas. Visivelmente confusa, a motorista diz:
- Não entendo, seu guarda! Eu estava dentro do limite de velocidade, 25 quilômentros por hora!
Tentando segurar o riso, o policial explica que 25 não é o limite de velocidade, e sim o número de rodovia. Um tanto constrangida, a senhora sorri e agradece a ele a correção de seu erro.
-Antes de liberá-la, quero saber se estão todas bem - diz o policial.
-Suas amigas parecem muito assustadas. Não disseram uma só palavra esse tempo todo.
-Não se preocupe, elas vão ficar bem num instante - garante a motorista. - É que acabamos de sair da rodovia 190.

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No restaurante, o aspirante a pintor rabisca um desenho no guardanapo, entrega ao garçom e diz:
- Como estou sem dinheiro, fiz este desenho para você. Hoje ele não vale nada, mas amanhã, quando eu for famoso, valerá milhões.
-Ah,é? Pois quando você for famoso, poderá falar sobre seu difícil começo de carreira, quando tinha de lavar pratos para sobreviver!

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- Pai! Pai! - Grita o filho do jardim. - Acabaram de roubar nosso carro!
-Você viu os ladrões?
-Vi!
-E você acha que conseguiria reconhecê-los?
-Não, mas anotei a placa do carro.

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Professora: - Mas o que é isso?
Você escreveu só meia página sobre o leite! Seus colegas entregaram quatro ou cinco páginas!
Aluno: - É que eu escrevi sobre o leite condensado.

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O voo havia sofrido um longo atraso. Ao embarcar, o passageiro pergunta à aeromoça:
-Por que o voo atrasou tanto?
E ela responde:
-O piloto ficou muito preocupado com um barulho estranho que ouviu no motor, e nós demoramos mais de uma hora para encontrar outro piloto e substitui-lo!

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Um paciente do hospital olha com espanto a refeição frugal que lhe serviram de acordo com as instruções médicas. Depois de comer devagar uma pequena tigela de sopa, três folhinhas de alface e 20 gramas de frango cozido, ele pede à enfermeira:
-Por favor, poderia me trazer um selo?
-Para quê? - pergunta ela, intrigada.
-Gosto de ler depois do jantar.

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Alarmado com a badalheira em sua paróquia, o padre mandou fixar um cartaz na porta da igraja: "Se está cansado de pecar, entre."
Aproveitando a deixa, escreveram embaixo: "Se não cansou ainda, não deixe de me ligar no telefone 2626 - 3709."

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O sujeito chega em casa de madrugada, completamente bêbado, e começa a bater na porta, mas a sua mulher não quer abrir:
-Abra a porta! Deixe-me entrar! Eu trouxe uma flor para a mulher mais bela do mundo! - grita o homem.
Sensibilizada por aquele romantismo, ela decide abrir a porta. O marido entra e se joga no sofá.
-Cadê a flor? - pergunta ela.
E ele retruca:
- E cadê a mulher mais bela do mundo?

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Frank e Joe assistiam ao telejornal. Um suicida estava de pé numa ponte e a polícia tentava convencê-lo a descer.
-Aposto cinco dólares que ele vai pular - disse Frank.
- Fechado - aceitou Joe.
Alguns minutos depois, o homem se atirou da ponte.
-Tome o seu dinheiro - disse Joe.
-Podia jurar que ele não pularia.
-Não posso aceitar seu dinheiro - confessou Frank. - Vi a mesma reportagem mais cedo, no noticiário das cinco.
-Não, fique com o dinheiro -insistiu Joe. - Também vi o jornal das cinco, mas não achei que o sujeito fosse idiota o bastante para pular outra vez.

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De ínicio, Eva não queria comer a maçã.
-Coma! - ordenou a serpente. - Você será como os anjos.
-Não! - respondeu Eva.
-Saberá tudo sobre a ciência do bem e do mal - insistiu a serpente.
-Não!
-Você será imortal.
-Não!
-Você será como Deus em todos os aspectos.
-Não!
A serpente estava desesperada e não sabia mais o que fazer para que Eva comesse a maçã. Finalmente, teve uma idéia. Ofereceu-lhe a fruta mais uma vez e disse:
-Coma! Juro que não engorda!
E o resto todos conhecem.

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Um sujeito entra num banco, aponta uma arma para a caixa e diz:
-Entregue todo o dinheiro, moça, ou vai passar a fazer parte da geografia.
-Você não quer dizer "da história"? - pergunta a caixa.
-Ora essa! - zanga-se o assaltante. - Não mude de assunto.

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Joãozinho está no quintal cavando um buraco quando o vizinho vê a cena e pergunta:
-O que você está fazendo, Joãozinho?
-Vou enterrar meu peixinho dourado que morreu...
-Mas esse buraco está grande demais para um peixinho.
E o menino retruca:
-É que o danado está dentro da barriga do seu gato!

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Após uma longa doença, a mulher morreu e chegou aos portões do céu. Enquanto aguardava São Pedro, ela espiou pelas grades e viu, sentados à mesa, apreciando um maravilhoso banquete, seus pais, amigos e todos que haviam partido antes dela.
Quando São Pedro chegou, ela comentou:
-Que lugar lindo! Como faço para entrar?
-Você tem de soletrar uma palavra e acertar de primeira - respondeu ele.
-Que palavra?
-Amor.
Ela soletrou corretamente e passou pelos portões.
Um ano depois, São Pedro pediu que ela vigiasse os portões. Para supresa dela, o marido apareceu.
-Que supresa! - disse ela. - Como você está?
-Muito bem. Casei-me com aquela bela enfermeira que cuidou de você, ganhei na loteria e fiquei milionário. Vendi a casa onde morávamos e comprei uma mansão. Minha mulher e eu viajamos pelo mundo todo. Estavamos de férias e hoje fui esquiar. Caí, o esqui bateu na minha cabeça e cá estou. Então, como faço para entrar?
-Você tem de soletrar uma palavra e acertar de primeira.
-Qual palavra?
-Otorrinolaringologista.

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O avião sacode muito por causa do mau tempo. A aeromoça, que tenta acalmar os passageiros, percebe que um deles está tão apavorado que começa a ficar roxo.
-Falta de ar, cavalheiro?
-Não, senhorita, falta de terra!

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A vendedora diz à cliente da loja:
-Desculpe-me, senhora, mas seu dinheiro está um pouco úmido.
-É que meu marido chorou quando me deu.

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Li a redação sobre sua casa - disse a professora ao aluno. - É a mesma que seu irmão entregou no ano passado.
- Mas é claro - respondeu o aluno. - A casa é a mesma.

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O filho chega da escola e pergunta à mãe:
-Mamãe, o que é sexo?
Assustada, ela larga o que está fazendo e se põe a explicar, começando pela sementinha, passando pelos animais, até chegar ao homem. O filho assiste um tanto supreso àquela aula tão detalhada. O momento tem algo de solene.
Ao terminar, a mão pergunta:
-Você entendeu, meu filho?
-Entendi , mamãe, só que tudo isso que a senhora falou não vai caber aqui neste quadrinho...
Só então ela percebe que o filho traz na mão uma ficha para ser preenchida com nome, idade e sexo, onde havia um espaço para colocar M ou F.

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Quatro policiais veem um sujeito carregando um volume suspeito. Param o homem e perguntam, apontando - lhe as armas:
-O que você carrega aí nesse pacote?
Assustado, ele gagueja:
-Á...á...gua.
-Água? Você está mentindo!
Desembrulhe o pacote!
Com medo e vagarosamente, o homem coloca o pacote no chão e o desembrulha. Então os policiais notam que o tal pacote contém uma bomba de água.
-Por que você não disse logo que era uma bomba de água?
O homem, já mais calmo, responde:
-E eu sou doido por acaso???
Com estas armas apontadas para mim, se eu começasse a falar que era uma bomba, vocês não iam me deixar terminar.

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O caipira desce do ônibus na rodoviária de São Paulo e começa a andar, deslumbrado com a cidade grande. Ao passar por uma lixeira, lê em uma placa: colabore com a limpeza pública. Sem pensar, ele enfia a mão no bolso, saca uma nota de dez reais e a enfia na lixeira.

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Montado num trator, um fazendeiro se aproxima rapidamente de um motorista cujo carro está atolado num buraco cheio de lama.
-Tiro você dái por dez pratas - propõe o fazendeiro.
-Tudo bem - concorda o motorista.
Depois de embolsar o dinheiro, o fazendeiro diz:
- O seu é o décimo carro que salvo hoje.
-Nossa! - exclama o motorista, incrédulo. - Quando é que você tem tempo de trabalhar sua terra? À noite?
-Não - responde o fazendeiro. - À noite eu encho o buraco de água.

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Um senhor está andando tranquilamente pela rua, quando vê a mulher passeando com um seio à mostra.
Muito educado, ele se aproxima dela e diz:
-Queira me desculpar, mas não pude deixar de reparar que a senhorita está com um dos seios para fora da blusa...
-Meus Deus! Esqueci a criança no ônibus!

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O homem chega ao trabalho todo arranhado, mordido, com o terno rasgado, a gravata torta, cheio de hematomas no rosto. Ao ver aquela figura grotesca, um colega pergunta:
-O que aconteceu rapaz?Sofreu algum acidente?
-Não - responde ele. - Acabei de enterrar minha sogra!
-Mas... e esses ferimentos?
-É que ela não queria entrar no caixão...

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Randy, técnico de máquinas de lavar louças, recebeu instruções específicas sobre os animais de estimação de uma cliente: "Embora pareça feroz, o rottweiler não vai machucá-lo. Mas, aconteça o que acontecer, não fale com o papagaio."
Randy entrou na casa e o cachorro permaneceu deitado, quietinho, sobre o tapete. O papagaio, no entanto, passou o tempo todo zombando do técnico:
-Nossa, mas como você é gordo! - dizia o pássaro. - Ei, gordão, você nem sabe trocar as pilhas de uma lanterna, quanto mais consertar a máquina de lavar louças!
Logo,logo, Randy se cansou daquilo.
-Sabe, pássaro, você até que é bem esperto para alguém que tem um cérebro do tamanho de uma ervilha.
O papagaio ficou um instante em silêncio e então, com um brilho maroto nos olhos, ordenou:
-Está certo. Pegue-o, Spike!

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Tarde da noite, o ladrão e a namorada vem andando de mãos dadas pela rua, olhando vitrines. Ao passar por uma joalheria, a namorada vê um anel de diamante.
-Ah! - exclama ela. - Eu adoraria ter um desses.
O ladrão corre os olhos à volta e, sem dizer nada, joga um tijolo na vitrine, mete a mão lá dentro e pega a jóia.
-Aí está amor - diz ele.
A garota fica impressionada. Os dois seguem andando, até ela ver uma jaqueta de couro em outra vitrine.
-Uau! - admira-se ela. - É linda.
-Espere um pouco - pede ele.
Então joga outro tijolo na vitrine e dá o casaco a ela. Algumas quadras depois, a garota vê um lindo par de botas.
-Oh... - começa, mas o ladrão logo a interrompe.
-Qual é, princesa? - diz ele. - Acha que tijolo dá em árvore?

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Médico ao paciente:
-Como se chama?
-João Coelho.
-Qual é o seu problema?
-Tosse de cachorro...
Sente fome?
-De leão.
-Consegue trabalhar?
-Como um burro!
-Dorme bem?
-Como um porco...
-Então, vamos fazer uma coisa: vou encaminhá-lo ao veterinário...

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Um homem diz ao outro:
-Estou cansado do meu cachorro. Ele persegue qualquer um de bicicleta
-O que vai fazer? Mandá-lo para o depósito público? Vendê-lo?
-Nada tão drástico. Acho que é só tomar a bicicleta dele.

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De repente o avião vira e começa a voar de cabeça para baixo. A comissária tranquiliza os passageiros assustados:
-Não se preocupem, voltaremos à posição normal tão logo o piloto termine de botar colírio nos olhos.

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Dois homens visitam Londres pela primeira vez. Ao passar por uma loja, veem um cartaz que diz: "Ternos: 15 libras, camisas: 2 libras, calças: 3 libras."
-Nossa! - exclama um deles. - Vamos logo agarrar essas pechinchas e vendê-las com lucro quando voltarmos para casa.
O amigo concorda e os dois entram na loja.
-Eu quero 20 ternos, 50 camisas e 30 calças, por favor - diz um dos homens para o balconista.
-Vocês não são daqui, são? - pergunta o rapaz.
-Não - responde o homem. - Como sabe?
-Vocês estão numa lavanderia.

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Em sua primeira tentativa de saltar de pára-quedas, Oscar pulou do avião e puxou a corda.
Quando o pára-quedas não abriu, ele tentou o reserva, mas este também não funcionou. Dizendo uma pequena prece, olhou para o solo abaixo dele. Para sua supresa, uma mulher estava subindo como um foguete pelo ar, em sua direção, na mesma velocidade em que ele estava caindo.
-Ei, você entende de pára-quedas? - gritou Oscar, desesperado, quando os dois se cruzaram.
-Não - respondeu ela. - E você, entende de churrasqueira a gás?

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Marido e mulher estão num tremendo bate-boca quando a campainha toca. A empregada abre a porta:
-Eu gostaria de falar com o dono da casa - pede uma senhora.
E a empregada responde:
-A senhora vai ter de esperar um bom tempo, porque já faz mais de uma hora que eles estão discutindo exatamente isso: quem é o dono da casa!

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O homem leva o filho ao zoológico. Ao passarem em frente à jaula do leão, eles vêem uma placa que diz: "Cuidado! Leão perigoso!". Em frente à jaula do tigre, encontram outra placa: "Cuidado! Tigre perigoso!". Passeando um pouco mais, encontram uma placa em frente a uma jaula vazia, dizendo: "Cuidado! Tinta fresca!".
Assustado, o pai pegou o filho pelo braço e saiu correndo, gritando:
-Socorro! Socorro! A tinta fresca fugiu!

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Um aluno de engenharia vinha andando pelo campus quando outro se aproximou numa motocicleta novinha em folha.
-Onde você arranjou essa moto?
-perguntou, curioso o primeiro rapaz.
-Eu estava passeando - respondeu o outro - , quando uma mulher maravilhosa apareceu nesta moto.
Ela saltou, jogou a moto no chão, tirou toda a roupa e disse: "Pegue o que quiser."
O primeiro aluno assentiu.
-Foi uma boa escolha - concluiu, afinal. - Provavelmente as roupas não iam caber.

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Famoso por seus longos sermões, o pastor notou que um homem se levantava e se ausentava durante parte do culto. Depois, já fora da igreja, o pastor perguntou-lhe por que havia se retirado antes do culto acabar.
-Fui cortar o cabelo - respondeu o rapaz.
-Mas por que não o cortou antes do culto?
-Porque na ocasião eu ainda não precisava.

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De uma pulga para a outra:
-Você acha que existe vida em outros cachorros?

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Um funcionário para o outro:
-Meu erro foi ter comprado ações da empresa. Agora me sinto culpado quando fico enrolado no trabalho!

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A mulher, preocupada com a saúde do marido, procura o médico pela terceira vez.
-Ele não tem nada! - garante o médico. -Já fiz mil exames. Ele pensa que está doente, mas é psicológico!
Uma semana depois, ela encontra o médico na rua.
-Então, senhora, como está o seu marido?
-Ah, doutor! Ele agora pensa que está morto.

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Professor: Qual é a velocidade da luz?
Aluno: Não sei, mas de manhã sempre chega rápido demais.

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Bob e Bill pegaram o avião para ir pescar no Alasca. Contrataram um piloto especializado, alugaram um barco, caniços e demais apetrechos. Depois de duas semanas, o único peixe que conseguiram pegar foi um pequeno salmão.
-Nossa, Bill - disse Bob. - Você já se deu conta que esta porcaria de peixinho custou uns US$ 2.000 para cada um de nós?
-Uau! - respondeu Bill. - Então ainda bem que só pegamos um.

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Chegando perto de uma construção, um mendigo chama um dos pedreiros, que está no 25º - andar:
-Ei, venha aqui!
-Fale daí mesmo!
-Não, venha aqui, por favor!
Curioso, o pedreiro desce todos os andares até chegar lá embaixo.
-Me dá uma esmola? - pede o mendigo.
-Claro! - responde o pedreiro - Vamos lá em cima.
E, depois de os dois subirem os 25 andares, o pedreiro diz:
-Não tenho trocado.

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Após um dia muito ruim no golfe, o homem admite:
-Nunca joguei tão mal.
-Então já jogou? - pergunta o carregador de tacos.

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Paciente: - Doutor, estou com um terrível problema de memória. O que eu devo fazer?
Médico: -Pagar a consulta adiantado!

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O patrão chama a atenção do funcionário:
-Você por acaso está dormindo no trabalho?
-Desculpe, patrão. Essa noite meu filho chorou muito e eu não pude dormir.
-Está bem. Então traga o seu filho para cá, porque assim ele o impedirá de dormir.

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Batem à porta de São Pedro. Ele olha para fora e vê um homem parado ali. O rapaz está prestes a falar, então desaparece. Depois de um tempo, batem outro vez. São Pedro abre a porta, vê o mesmo homem e o agarra antes que suma novamente.
-Você deve estar de brincadeira comigo!
-Não, é que estão tentando me ressuscitar.

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Um iniciante pergunta a um taberneiro experiente:
-Qual é o melhor tipo de adega para garantir o bom amadurecimento de um vinho?
-Uma que tenha uma tranca segura - responde o outro.

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Duas amigas fofocam:
-Sabia que a Cremilda confessou ao marido todas as infidelidades dela? - pergunta a primeira.
-Puxa, que coragem! - espanta-se a outra.
-A coragem não é nada! O surpreendente é a memória dela!

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Acordado por uma batida à porta, às 3 da manhã, o homem só resolveu abri-la depois de a mulher brigar com ele.
-O senhor pode me dar um empurrãozinho? - pediu o estranho ali parado.
-A esta hora? Pode esquecer - rosnou o dono da casa, fechando a porta e voltando para a cama.
-Que grosseria! - censurou a mulher. - Lembra-se daquela vez que nosso carro enguiçou debaixo de uma chuva torrencial e um estranho nos ajudou? O que teríamos feito se ele tivesse nos mandado ir embora?
Envergonhado, o homem se vestiu, saiu de casa e gritou:
-Ei, você ainda quer aquele empurrãozinho?
Da escuridão, a voz respondeu:
-Quero, sim. Por favor, você poderia vir aqui?
-Onde você está?
-Estou aqui - veio a resposta -, no balanço.

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O senhor precisa me dar um aumento - disse o empregado ao chefe. - Existem três outras companhias atrás de mim.
-É mesmo? - supreendeu-se o gerente. - E que companhias são essas?
-A companhia de luz, a companhia de telefone e a companhia de gás.

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No outono passado, arqueólogos russos cavaram 90 metros e descobriram vestígios de fios de cobre que datavam de mil anos antes.
Concluíram que há um milênio seus antepassados tinham se beneficiado de uma rede telefônica. Cientistas franceses abriram um buraco de 120 metros e descobriram sinais de fibra óptica datando 2 mil anos antes. Vangloriaram-se do fato de seus ancestrais terem se servido dos telefones digitais mil anos antes do sistema russo.
Uma semana mais tarde, a imprensa japonesa alardeava:"Depois de cavarem 150 metros, cientistas japoneses não encontraram absolutamente nada. Isso prova , de maneira definitiva, que há 5 mil anos nossos antepassados já usavam telefones sem fio."

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A mulher entra no confessionário.
-A senhora costuma assistir à missa? - pergunta o padre.
-Não , senhor. Quase nunca.
Esse é um dos meus pecados - responde ela, envergonhada.
-A senhora faz suas orações à noite e pela manhã?
-Ah, padre, quase nunca. Esse é outro defeito.
-Dá esmolas aos pobres?
-Quase nunca. Também não sou boa nisso.
-Mas agora me diga: a senhora é fiel ao seu marido?
-Ah, nisso eu sou boa! - responde ela. - Quase sempre!

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O filho vai andando com o pai e diz:
-Papai, quando crescer quero ser como você.
Todo contente, o pai pergunta:
-E por que, filho?
-Para ter um filho como eu!

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Acho que temos visita - diz Kathy à irmã, Linda.
-Como é que você sabe? - pergunta Linda.
-Acabei de ouvir mamãe rindo de uma das piadas do papai.

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Um homem conhecido pela fama de egocêntrico pede a um taxista que o leve ao mirante da estrada Rio-Teresópolis. Durante duas horas, observa distraído a capital.
Depois de muito tempo, o taxista pergunta:
-Que tanto o senhor olha?
-Estou vendo como é a cidade sem mim.

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Ao chegar em casa, o marido senta-se em frente à TV e diz à mulher:
-Rápido! Traga a cerveja antes que comece.
Ela faz uma careta de impaciência e leva a cerveja para ele. Quinze minutos depois, ele grita:
-Traga outra cerveja! Vai começar a qualquer momento.
A mulher se enfurece:
-É isso que você vai fazer a noite inteira? Ficar na frente da televisão bebendo cerveja? Você é o sujeito mais preguiçoso, mais...
Ele a interrompe com suspiro profundo.
-Está vendo? - diz ele. - Já começou!

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A mulher chega ao açougue e pede um frango.
-Uma beleza! - diz o açougueiro, depois de pesar o único frango que tem na casa.
-Este é muito pequeno - diz ela.
O açougueiro esperto põe o frango na geladeira, finge pegar outro e pesar novamente, dessa vez forçando a balança com o polegar.
-Este é bem mais gordo - diz ele.
-Muito bem. Vou levar os dois!

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Viajando por uma região de canibais, o arqueólogo chega a uma birosca escondida no meio da selva. O cardápio lhe chama atenção: " Missionário frito: 7 reais; guia de safári ao molho pardo: 5 reais; político recheado ao forno: 35 reais." Intrigado com a disparidade de preços, ele pergunta ao dono do bar por que " político recheado ao forno" custa tão caro. E o homem explica:
-O senhor por acaso já tentou limpar um deles?

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Um homem vai à delegacia e diz ao delegado:
-Vim fazer uma queixa: minha sogra sumiu.
-Há quanto tempo? - pergunta o delegado.
-Duas semanas - responde o genro.
-E só agora você notifica a polícia? Os desaparecimentos devem ser cominicados em 48 horas!
-É que custei a acreditar que eu tivesse tanta sorte!

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Casada com um pinguço incurável, a mulher procura um psicólogo para ajudá-la a resolver o problema do marido. O psicólogo lhe diz que o primeiro passo é tratá-lo com muito carinho.
Na mesma noite, a mulher recebe em casa o marido, completamente bêbado. Ela lhe oferece água gelada e café, tira a sua camisa e tenta fazê-lo descansar.
-Vá para a cama, meu amor. Já está tarde e você está muito cansado - ela diz.
E o homem pede:
-Por favor, deixe-me ficar aqui mais um pouco. Você não conhece a mocréia que me espera em casa!

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Dois caçadores estavam na África quando, de repente, viram um trigre-de-dente -de-sabre:
-O mais terrível animal pré-histórico! Que vamos fazer? - perguntou um dos caçadores.
-Vamos fazer o seguinte - sugeriu o outro, preparando-se para correr. - Você fica aqui e aguenta o bicho, e eu vou espalhar a notícia pela África inteira!

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Em uma festa, a mulher, constrangida, diz ao marido:
-É a quarta vez que você se serve de torta. Não tem vergonha?
-Por que teria? Estou dizendo que é para você.

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Jorginho visitava a cidade grande com a família pela primeira vez. No saguão do elegante hotel onde se hospedavam, ele e o pai ficaram maravilhados diante do elevador, com suas luzes piscantes e portas reluzentes. Passaram-se alguns minutos e Jorginho então perguntou:
-Pai, que diabos é este troço?
-Não sei, filho.
Nesse momento, uma senhora se aproximou e entrou no elevador.
As portas se fecharam e, quando reabriram instantes mais tarde, surgiu lá de dentro uma linda jovem loura com um vestido esvoaçante.
-Menino - disse o pai, bem baixinho. - Vá já pegar sua mãe.

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Um padre e um motorista de ônibus morrem no mesmo dia. No purgatório, vêem-se diante de Deus. O Senhor olha para o padre e pronuncia a sentença:
-Você vai para o inferno. O motorista vai para o céu.
Ambos ficam perplexos. O padre não se contém e pergunta:
-Por que, Senhor? Dediquei toda a minha vida ao Seu serviço e vivi de maneira virtuosa. Por que devor ir para o inferno?
E Deus responde:
-Você me serviu de forma que todos dormiam em seus sermões, ao passo que este aqui dirigia o ônibus de maneira tal que todos os pasageiros rezavam fervorosamente.

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Orgulhoso, o pai exibe seus trigemeos recém-nascidos a um amigo.
-O que acha? - pergunta.
-Bem, se eu fosse você - diz o amigo-, ficaria com este aqui.

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O sujeito volta do enterro da sogra quando um tijolo cai a poucos centimetros de seus pés.
Revoltado,ele grita:
-E não é que ela já chegou ao céu!

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Assustada, a criança foge do enorme pastor alemão.
-Não tenha medo - diz o dono do cachorro. - Pela forma como ele abana a cauda, você pode ver que ele não quer lhe fazer mal.
E a criança responde:
-Acontece que de frente ele está rosnando, e não sei em qual ponta devo acreditar!

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Toca o telefone e o médico reconhece a voz de um colega do outro lado da linha:
-Precisamos de mais um jogador de poquer para completar quatro.
-Estou a caminho.
Enquanto ele veste o casaco, sua mulher pergunta:
-O caso é grave?
-É, sim - responde ele, muito sério. - Tão grave que já há três outros médicos no local.

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Juca entrou em casa exausto e sem folgeo.
-O que aconteceu? -perguntou-lhe a mulher.
-Tive uma idéia sensacional - disse, sorrindo orgulhosamente. - Vim correndo até em casa atrás do ônibus e poupei 1 real.
-Bem típico seu, Juca, sempre pensando pequeno, não é?
comentou, balançando a cabeça em sinal de desaprovação.- Por que não correu atrás de um táxi para poupar 10 reais?

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Numa lanchonete do interior, o dono, que decidira fazer ele próprio a publicidade do lugar, colocou um anúncio dizendo: "Temos todo tipo de sanduíche."
Um cliente zombateiro, vindo da cidade grande, pede:
-Por favor, eu queria um sanduíche de elefante.
O dono hesita e, depois de refletir um pouco, pergunta em voz alta:
-Mais alguém quer sanduíche de elefante?
Como ninguém responde, vira-se para o freguês e se justifica:
-Sinto muito, mas não posso abrir um elefante só para o senhor.

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Um turista viajando pela zona rural encontrou um homem cortando uma enorme pilha de lenha junto de sua cabana.
Quando lhe perguntou para que tanta lenha, o homem disse:
-Está vendo aquele índio lá em cima do morro? Está mandando sinais de fumaça, avisando que o inverno este ano vai ser muito rigoroso.
Subindo o morro, o turista perguntou ao índio:
-Como sabe que o inverno será rigoroso?
-Está vendo aquele homem branco ao pé do morro? - perguntou o índio. - Está cortando uma porção de lenha, preparando-se para isso.

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Chegando em casa, a mulher pega o marido na cama com uma garota. Quando está a ponto de explodir, o marido a interrompe:
-Antes você deveria ouvir como isso aconteceu. Eu voltava para casa quando vi esta jovem, cansada e maltrapilha. Eu a trouxe para cá e preparei uma refeição com a carne que você esqueceu no freezer. Ela estava descalça, então eu dei a ela aquele seu par de sandálias, que você deixou de lado. Ela sentia frio, então eu dei a ela aquele suéter que comprei para você, mas que você nunca usou. As calças dela estavam rasgadas, então eu dei a ela aquela calça jeans que não cabia mais em você. Quando já ia embora, ela perguntou: "O que mais você tem quem sua mulher não usa?"

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Adão chegou em casa de madrugada e Eva desconfiou:
-Você estava com outra mulher? -perguntou.
-Claro que não - respondeu Adão. - Em toda a criação, não existe outra mulher, só você.
Apaziguada, Eva aconchegou-se a Adão. Mas, quando ele adormeceu, ela, com muito cuidado, contou suas costelas.

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Dois caçadores de primeira viagem arrastavam um veado de volta até o caminhão. Outro caçador passou por eles e disse:
-Não quero dizer a vocês o que fazer, mas fica bem mais fácil se arrastarem o veado na outra direção, para que os chifres não se enterrem no chão.
Depois que o terceiro caçador se afastou, os dois resolveram fazer o que ele dizia. Após algum tempo, um disse ao outro:
-Meu amigo, aquele sujeito tinha mesmo toda a razão. Isto é muito mais fácil.
-É - replicou o segundo-, mas estamos nos afastando cada vez mais do caminhão.

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A menina estava com a vista irritada. Ao encontrar-se com uma amiga, esta perguntou o que havia com sua vista. Respondeu que estava com conjutivite no olho, ao que a amiga retrucou que conjutivite no olho era pleonasmo.
Quando outra colega quis saber qual era o problema com o seu olho, ela respondeu:
-Já não sei mais. Uns dizem que é conjutivite, outros, que é pleonasmo.

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O criador de gado falava sobre sua fazenda:
-O nome é "Curral Legal Zero Duplo M Triplo Barra Grande Onze Irmãos Árvore Pequena Riacho Branco K Novo Círculo Preto S Torcido".
-Que nome!- exclamou a moça, admirada. - Deve ter muitas vacas...
-Nenhuma - confessou o homem. - Quando elas viram o ferro de marcar, saíram em debanada.

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Uma turista pergunta ao motorista de táxi:
-Como se chamam as pessoas da sua cidade?
-Desculpe, senhora, mas há mais de 20 mil pessoas aqui e eu não conheço todas elas.

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Vários homens estão no vestiário do clube quando um telefone celular, esquecido em um banco, começa a tocar. Um deles atende:
-Alô, amor - diz a mulher do outro lado da linha. - Estou fazendo umas comprinhas e vi o casaco de visom mais lindo do mundo. É uma pechincha, só 3 mil libras. Posso comprar?
-Claro que pode - responde ele.
-Ah - continua a mulher-, na concessionária tem aquele Mercedes exatamente da cor que eu queria. Será que levo?
-Boa idéia, querida.
-E você não vai acreditar - diz ela, afinal. - Aquela casa de que eu gostei está à venda por meio milhão de libras, e pensei em fazer uma oferta.
-É, faça sim - concorda ele.
-Então preciso correr, amor - despede-se a mulher.
O homem desliga o aparelho e pergunta:
-De quem é este telefone?

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Duas mulheres conversam no cabeleireiro:
-Estou tomando o maior cuidado para não engravidar.
-Ué! diz a outro. - Seu marido não fez vasectomia?
-Por isso mesmo.

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Marido ensinando a mulher a dirigir:
-Para evitar qualquer problema - recomenda ele -, você deve prestar atenção às placas e aos sinais, especialmente aos sinais de transito. Quando a luz for verde, acelere; quando for vermelha, pare; e, quando eu ficar branco, por favor, diminua a velocidade!

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Com o navio prestes a afundar, o capitão grita em desespero:
-Alguém a bordo sabe rezar com verdadeira devoção?
-Eu - responde um passageiro.
-Ótimo, tem um colete salva-vida a menos.

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Duas adivinhas especializadas em ler a mente humana se encontram na rua:
-Oi! Tudo bem?
-Tudo! E comigo?

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Depois de semanas sendo ignorado pela mulher, o marido infeliz finalmente decide confrontá-la:
-Admita, Linda. O único motivo pelo qual você se casou comigo foi o fato de meu avô ter me deixado uma herança de 10 milhões de dólares.
-Não seja ridiculo - disse ela. - Não estou nem aí para quem lhe deixou o dinheiro.

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Um policial pára um motorista por excesso de velocidade.
-Posso ver sua carteira? - pede o policial.
-Não tenho.
-Posso então ver os documentos do carro?
-Não é meu, roubei, mas acho que vi os documentos no porta-luvas, quando guardei minha pistola...
-Tem uma arma no porta-luvas?!
-Sim. Matei a dona do carro e coloquei o corpo no porta-malas.
Perplexo, o policial chama pelo rádio o seu superior. O carro é rapidamente cercado por um cordão policial e o capitão se aproxima do veículo.
-Senhor, posso ver sua carteira? - pede o capitão.
-Claro.
O capitão vê que a carteira é válida e pergunta:
-A quem pertence esse veículo?
-É meu.
O capitão verifica os documentos e vê que está tudo em ordem. Abre o porta-luvas, o porta-malas e não encontra nada.
-Não compreendo. O policial que o parou disse que você não tinha carteira de motorista, roubou o carro, e estava com uma arma no porta-luvas e um corpo no porta-malas!
-Ah, claro - diz o motorista. - E aposto que o mentiroso também lhe disse que eu estava em excesso de velocidade, certo?

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Aquilo é que era um bom cobrador; ia direto ao assunto:
-Gostaria que o senhor pagasse hoje, pois me pouparia o incômodo de voltar para cobrar da senhora sua viúva.

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Funcionários de uma fábrica conversam:
-Sei o que fazer para conseguir uns dias de folga - diz um deles.
-O que?
-Olhe só - responde o primeiro, pendurando-se no telhado.
O capataz pergunta o que ele está fazendo lá em cima e o homem responde:
-Sou uma lâmpada.
-Acho que você está precisando de uns dias de folga - diz o capataz, e o primeiro homem sai da fábrica.
Depois de uns instantes, o segundo também se prepara para ir embora.
-O que acha que está fazendo? -grita o capataz.
-Não posso trabalhar no escuro - responde ele.

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Um homem cava um buraco enquanto seu amigo cobre o mesmo buraco. E assim passam o dia todo, um a cavar e o outro a cobrir. Um curioso, não aguentando mais aquela cena absurda, aproxima-se dos homens e pergunta:
-O que significa isso, senhores?
-Ora- responde um deles-, estamos trabalhando.
-E vocês tem certeza de que não há algo errado?
-Bem, se houver, a culpa é do Marcos, que faltou hoje?
-Mas quem é Marcos? - pergunta curioso.
-É o responsável por colocar as sementes.

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Você acredita em vida após a morte? - perguntou o chefe a um de seus empregados.
-Acredito - respondeu ele.
-Ah, então tudo bem - disse o chefe. - Porque ontem, bem na hora em que você avisou que estaria no enterro de sua mãe, ela passou por aqui para vê-lo.

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Dois gordos conversam:
-Antes de ir para a cama, ando 30 quadras. E você?
-Por sorte, a minha fica mais perto.

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Um sujeito chato marca um encontro às cegas com uma garota que consegue ser mais chata do que ele. A conversa está entediante quando o rapaz tem uma idéia: fingindo ter ido ao banheiro, ele volta para a mesa e diz à moça:
-Preciso ir! Recebi uma chamada no meu celular. Minha avó acaba de morrer!
-Ainda bem - diz a moça. - Se você demorasse um pouco mais, seria a minha!

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Filho roqueiro de um pastor da igreja está prestes a completar 18 anos. Louco para dirigir, o rapaz resolve pedir o carro emprestado ao pai. Depois de pensar um pouco, o pastor responde:
-Filho, vamos fazer o seguinte: você melhora suas notas na escola, estuda a Bíblia todos os dias e corta esse cabelo. E aí voltamos a conversar.
Um mês depois, o rapaz volta a perguntar ao pai se pode usar o carro.
-Filho, eu estou realmente orgulhoso: você dobrou as notas na escola e estudou bem a Bíblia. Mas não cortou o cabelo! E como fica nosso trato?
-Papai, lendo a Bíblia, eu fiquei intrigado - responde o filho. - Sansão usava cabelos longos, Noé também... até Jesus tinha cabelos compridos; e todos eram boas pessoas!
E o pai:
-É verdade... e todos eles andavam a pé.

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Dois amigos conversando:
-Minha mulher dirigia sem o menor cuidado, mas fiz com que mudasse seus hábitos.
-Como?
-Avisei que, se batesse, a idade dela apareceria no jornal.

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A mulher está na cama com o amante quando ouve o marido chegar:
-Depressa, fique de pé ali no canto!
Rapidamente, ela cobre o corpo do amante com óleo e talco.
-Não se mexa até eu falar! Finja que é uma estátua.
O marido entra e pergunta:
-O que é isso?
Ela, fingindo naturalidade, responde:
-Ah, é só uma estátua. Os Silvas colocaram uma no quarto deles e eu gostei tanto que comprei uma igual para nós.
E não falaram mais da estátua.
De madrugada, o marido se levanta, prepara um sanduíche na cozinha, enche um copo de cerveja e volta para o quarto. Então, ele se dirige à "estátua", dizendo:
-Tome aqui: coma e beba alguma coisa. Eu fiquei dois dias como um idiota no quarto dos Silvas e nem um copo d'água me ofereceram!

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O empregado entra na sala do patrão e diz:
-Senhor Rezende, desculpe-me, mas há três meses eu não recebo meu salário.
O patrão olha fixamente nos olhos do empregado e diz:
-Está desculpado.

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Aquele político velho de guerra está sendo julgado por corrupção.
Enquanto transcorre o julgamento, ele aguarda em casa, nervoso. De repente, toca o telefone e o advogado encarregado de sua defesa diz, sem esconder a euforia:
-Finalmente a justiça foi feita!
-Então vamos apelar! - emenda ele, de pronto.

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Um motoqueiro passava com sua moto a 160 km/h por uma estrada deserta, quando, de repente, chocou-se com um passarinho. Pelo retrovisor, viu que a pobre ave contorcia-se no asfalto. Com remorso, parou a moto e voltou para socorrer o bichinho, que estava inconsciente. Angustiado, recolheu a ave, comprou uma gaiola e a levou para a casa, tendo o cuidado de colocar um pouco de pão e água para o bichinho.
No dia seguinte, o passarinho recuperou a consciência e, vendo-se cercado pelas grades da gaiola, com o pedaço de pão e a vasilha de água no canto, exclamou:
-Meu Deus! Matei o motoqueiro!

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O professor de matemática pergunta ao aluno:
-Se você tivesse sete dólares num bolso e sete dólares no outro, o que teria?
-As calças de outra pessoa, professor!

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Três homens bebendo num bar contam vantagem sobre seu desempenho na noite anterior.
José conta:
-Massageei minha mulher com um azeite de oliva finíssimo, depois fizemos amor e a fiz gritar por cinco minutos seguidos.
Então Paulo, que não podia ficar para trás, diz:
-Eu fiz massagem em todo o corpo da minha mulher com um bálsamo especial afrodisiáco, depois fizemos amor e ela gritou por 15 minutos seguidos.
Por fim, Sílvio se gaba:
-Isso não é nada! Massageei minha mulher acariciando todo o seu corpo com uma manteiga de búfala especial, depois fizemos amor e ela gritou por seis horas seguidas.
Os outros dois, assustados, perguntam:
-Seis horas? E o que você fez para sua mulher gritar durante tanto tempo?
E ele responde:
-Limpei a mão na cortina.

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O funcionário se queixa do baixo salário com o patrão:
-Meu salário não está compatível com minhas aptidões!
-Eu sei, eu sei - responde o chefe. -Mas não podemos deixar você morrer de fome.

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Um amigo diz para o outro:
-Noite passada sonhei que estava ouvindo um noticiário diretamente do céu, e que o apresentador era o próprio Deus.
-E como você sabia que era Deus?
-Porque no fim do noticiário ele disse: "Boa noite e até amanhã, se eu quiser."

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Por favor, abra a boca - pediu o dentista à paciente.
-Aaaahhh - obedeceu ela.
-Não precisa abrir tanto! - reclamou o dentista.
-Ora, o senhor não precisa usar a broca?
-A broca,sim
- respondeu ele -, mas eu prentendo ficar aqui fora!

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Certo dia, o casal de coelhos se viu perseguido por um bando de lobos. Os dois correram para uma moita e ficaram ali alguns instantes, ofegantes.
-Bem - um disse ao outro. - Você acha que a gente deve continuar a correr ou ficar aqui até sermos mais numerosos que eles?

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A garota reclama a mãe sobre o ceticismo do namorado:
-Mãe, Mário diz que não acredita em inferno!
-Case-se com ele, minha filha, e deixe comigo. Eu o farei acreditar!

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Vendo o filho chegar da escola com um olho roxo, a mãe, preocupada, pergunta o que aconteceu. Ele responde que brigou com um coleguinha de turma.
-Que coisa mais feia! - exclama a mãe, chocada. - Amanhã você vai levar um chocolate para ele e vocês vão fazer as pazes.
No dia seguinte o menino chega em casa com o outro olho roxo.
-O que foi que aconteceu desta vez? - pergunta a mãe.
-Ele quer outro chocolate.

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O tomate entrou no banco e foi direto ao caixa.
-Por favor, pode tirar meu extrato?

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Diretor de cinema explica a cena a dublê:
-Quando o jogarmos na água, você grita: " Olha a tuba!"
-Escute, diretor - diz o dublê -, não ficaria mais realista se eu gritasse: "Olha o tubarão"?
-Tudo bem, se der tempo você grita...

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Mão,não consigo decidir se me caso com o contador ou com o militar - disse a jovem.
-Não há o que pensar, minha filha - responde a mãe. - Case-se com o militar, é claro. Esse pessoal sabe cozinhar, fazer a cama e obedecer a ordens.

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Howard entra cambaleante no bar e grita:
-Um uísque duplo para mim e bebida para todo mundo aqui! Inclusive para você, barman.
O barman distribui os drinques e toma duas dose. Howard mais uma vez anuncia:
-Outra rodada por minha conta, e um para você também.
-Com licença - diz o barman. - Não acha melhor pagar primeiro a rodada anterior?
-Não posso - responde Howard. -Não tenho dinheiro.
O barman imediatamente o coloca para fora.
No dia seguinte, Howard entra novamente no bar.
-Uísque para mim e bebida para todo mundo aqui!
Admirado com o descaramento de Howard, o barman lhe diz:
-Imagino que também vá me oferecer uma?
-Nem pensar- resmunga Howard. - Você fica terrível quando bebe.

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A mulher está na cozinha fritando um ovo quando o marido chega e começa a gritar:
-Cuidado! Jogue mais óleo! Vai grudar no fundo! Vire, ande! Não esqueça o sal!
Irritada, a mulher pergunta:
-Por que você está fazendo isto?
Pensa que eu não sei fritar um ovo?
-É só para você ter uma idéia do que sinto quando estou dirgindo e você começa a dar palpites...

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Quando concordou em celebrar o matrimônio do jovem casal, o pastor recomendou que os dois se mantivessem castos durante o noivado. Uma semana antes do casamento, reuniu-se com eles e perguntou ao noivo:
-Mantiveram a castidade, conforme aconselhei?
-Confesso que não, reverendo.
-Mas o que aconteceu?
-Bom, na semana passada minha noiva foi se espichar para pegar uma caixa de lâmpadas numa prateleira muito alta e deixou-a cair. Quando se abaixou para pegá-la fui acometido por uma crise de luxúria e... Digamos apenas que perdemos o controle ali mesmo.
-Sinto muito, meu filho, mas não vou poder casá-los nesta igreja.
-Pois é, foi o que pensei - suspirou o rapaz. - Também não querem mais nos ver na loja de ferragens.

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Dia de prova na faculdade, cem alunos na sala, professor chato, impaciente e louco pra ir embora.
-Dez em ponto a prova termina, e quem não entregar até essa hora não entrega mais! - diz o professor.
Às 10h 10, um aluno corre com a prova na mão até a mesa do professor, que está se arrumando para ir embora.
-Eu avisei que não aceitaria provas fora do horário! Pode esquecer!
E o aluno, com ar autoritário, pergunta:
-Você sabe com que está falando?
-Não faço a menor idéia - responde o professor, com certo sacarsmo.
Empinando mais o nariz, o aluno perguntou:
-Tem certeza?
-Absoluta!
O aluno levanta a imensa pilha de provas, enfia a dele no meio, dá uma embaralhadinha e diz:
-Então descubra...

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Uma senhora chega à bilheteria do cinema e pede:
-Quero dois ingressos.
E o bilheteiro pergunta:
-Para Romeu e Julieta?
-Não, para mim e meu marido!

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O policial à procura do assaltante:
-Com licença, senhora, estamos procurando um ladrão com um carrinho de bebê!
-Não entendi! Não seria melhor se vocês usassem um carro de polícia?

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Um casal tinha quatro filhos homens. Os três mais velhos eram altos, ruivos e de pele clara, enquanto o mais novo tinha cabelo preto, olhos escuros e era baixo.
Após uma longa doença, o pai estava em seu leito de morte.
Virando-se para a mulher, perguntou, num susurro:
-Querida, antes de eu morrer, seja sincera comigo. Nosso caçula é mesmo meu filho?
A mulher respondeu carinhosamente:
-Juro por tudo que há de mais sagrado que ele é seu filho.
Com isso, o homem morreu em paz. A mulher fechou-lhe os olhos e murmurrou:
-Graças a Deus ele não perguntou sobre os outros!

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Pergunta: O que passa pela cabeça de um inseto quando ele bate no pára-brisas de um carro?
Resposta: As pernas.

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